lettre de doléances

Monsieur Ripolo, ca va pas du tout... je viens de découvrir que mon TAUPE SATINE a fossilisé dans son pôt. Je suis méga en pétard contre toi.

 

 

Je ne dois pas être la première à t'écrire une lettre de doléances... mais pourquoi ne fais tu rien???

 

Dai, tu es forcément conscient qu'il est impossible de refermer correctement un pot de peinture une fois qu'on s'en est servi une première fois!!!!!

 

 

Déjà, qu'on se fait suer à l'ouvrir...

 

[Oui, je ne veux pas faire offense à tes ancètres, mais note qu'il faut être tordu pour pondre un emballage qui ne peut s'ouvrir qu'avec  de bonnes dents un tournevis... (franchement, même le monsieur-des-sardines-en boite a fini par trouver un emballage qui s'ouvre sans avoir besoin d'outils)]

 

Mais toi Ripolo, tout ca parce que tu sais que les gens auront toujours un jour ou un autre besoin de peindre, tu te demandes pas si la boite qu'a inventé ton arrière-arrière grand papa peut être améliorée...

 

 

 

Ne fais pas celui qui ne comprend pas... je ne suis pas née hier.   Je connais les règles du jeu, je sais pertinemment que les inventeurs créent leur packaging de sorte à ce qu'on n'ait ni l'envie, ni la possibilité de finir le produit ( QUI ici est déjà venu à bout de sa bouteille de vernis à ongles..... qui?????)

 

Elle est nulle ta boite Monsieur...
- l'anse en métal te scie les doigts;
- le pôt rond, c'est pas aérodynamique, ca se range mal;
- quand on achète, on voit pas la vraie couleur, ( me prend pas pour une truite : un pantone papier, c'est pas un bout de mur peinturluré).
- Pis, si on n'est pas super outillé ( genre moi avant de devenir Bricol'goofynette), on se trouve comme une pomme à essayer de l'ouvrir avec une fourchette puis une cuillère (en ruinant au passage l'argenterie IKEA offerte par belle maman)

Enfin, je ne suis pas experte en recyclage, mais ta ferraille, t'en fais quoi après??

 

Monsieur Ripolo, si tu veux, j'ai plein d'idées... ( au pif, les lessives liquides vendues dans des emballages en plastique mou avec un petit bouchon, je trouve ca malin... et pratique...) ma bon, je suis une fille, je crois que je n'ai pas le chromosome requis pour aimer les boites en métal qui ferment pô..

 

Ripolo, ch'suis fachée, j'arrête le taupe!

En avance pour le régime printanier...

Je ne sais pas si c'est

• la faute au changement d'air;
• si c'est dû à la solitude du Chef de chantier;
• à la saison;
• peut être à-cause-que que la crème fraîche est plus grasse dans le Nord,
• ou que je suis somnambule et que je mange la nuit

 

 

 Mais depuis que j'ai migré,  j'ai étonnamment grossi.

C'est d'autant plus con, que je n'ai vraiment pas le souvenir de m'être explosé la panse autour de tables gargantuesques avec mes potes (ben vi, j'ai pas de potes ici), ni d'avoir fait péter le compteur à calories avec des dîners "liquides" avec les copines (vin/saucisson/fromages/vin) comme avant...

Alors grossir, sans avoir senti le goût du péché... c'est ballot ma bonne dame

 

Pfff, comme si je me faisais pas assez suer comme ca, va en plus falloir que je me restrictionne... 

Sachant que je passe désormais mes semaines le cul sur une chaise ( je bosse, voir note précédente), que je ne peux aller bosser au petit trot vu que c'est à des milliards de bornes de chez moi ( nan, j'exagère à peine, même les types en bleu qui m'ont offert un diplome pour excès de vitesse ont été épatés), que la cantine est super bonne, mais pas trop régime, que c'est l'hiver, que j'ai faim tout le temps....

 

Mais que vais-je donc trouver comme truc à supprimer pour perdre ces saligots de kilos qui se sont invités sur mes hanches??