maudite bête

Maudit soit le moucheron qui choisi le mur fraichement repeint de blanc pour se suicider.

Peut pas aller se foutre en l'air ailleurs ce con?

 

 

M'enfin.   merde.

Note à moi même

Quand tu ponces de l'enduit, et que tu es blanche de poussière de la tête aux pieds, ne finis plus ta séance en ôtant ton tee-shirt pour aller le secouer sur le balcon.


Même si tu l'as vu faire par des générations de bricoleurs  virils avant toi.

Même si tu n'as -logiquement- pas de vis-à-vis.

 

 

Tu n'es pas à l'abri qu'un employé d'EDF soit en train de fixer de nouveaux lampadaires.

Tout en haut de la nacelle de son camion.

Pile dans un angle avec vue imprenable sur tes géraniums.

Nan, vraiment, y'a des manières plus simples pour faire connaissance que de montrer son joli soutif.

 

Ps : Ne te moque pas en me disant que c'est pas grââve. Car même si tu n'es pas une "mijotée" et qu'en temps normal tu as du répondant, c'est précisément à ce moment là qu'il va foutre le camp (ton répondant, pas le monsieur)

 

 

Ca, c'est fait.

De la suprématie d'Ikéa.

 

Déconfite.

 

 

 

Nan mais franchement, c'est limite pervers IKEA...

Je m'essplique... En tant que bonne consommatrice de base ikéesque, j'ai à plusieurs reprises eu à acheter des meubles suédois.  donc à les monter..

A force, j'ai fini par croire que j'étais plutôt douée pour les monter. Rien de suédois ne m'a jamais résisté (sauf Mats bien sur, mais ceci est une précision uniquement destinée à rassurer Elodie).

J'achetais la commode Ingegaar, et hop, après quelques manip', sans outils, je pouvais y ranger mes portes jaja.  Le cliclac Bingeborg livré en kit? L'a pas fait un pli : livré à 16.00, je le testais le soir même.

 

 

Fatalement, à force de succès, j'ai fini par croire je j'étais balèze, que j'assurais grave.... Avec le melon que me me suis choppé aux chevilles, c'est finalement une chance que je rentre dans mes superbes cavalières dénichées à Marseille la semaine dernière. Fauve, tout cuir, 3 francs six sous. Une merveille

Mais je m'égare me semble-t-il ...

 

Bref, je pensais être douée en Mécano.

 

Jusqu'à hier..

Misère, je me suis cassée les dents sur une notice idiote.
Pour ma défense, elle devait à l'origine être écrite en chinois, puis a été traduite en wallon par un espagnol puis du wallon vers le français par un suédois revanchard...

Ce truc est organisé en dépit du bon sens, ces idiots ont inversé les cases.

 

J'ai donc passé la journée à essayer de monter une foutue cabine de douche... le truc basique avec 2 parois, 2 vitres, une colonne, un bac et roule ma poule.  Au final, je dois n'avoir fixé -temporairement - qu'une dizaine de vis.

Éclairez moi, pour bosser, y'a 3 écoles? :

     - on prend le parti de tout faire dans l'ordre (on monte la cabine, puis on la raccorde) : on se retrouve avec une cabine de douche montée, mais l'impossibilité de faire le raccord qu'est tout à fait derrière (à moins de faire 15cm de de profil et d'arriver à se glisser derrière les panneaux)

     - Soit on raccorde d'abord, puis on monte la cabine autour : heu oui.... mais comment qu'on fait pour visser les parois si le foutu truc est raccordé et qu'on n'a même plus l'espace pour glisser la main????

   -Faire comme ma grand mère et faire tous les magasins pour acheter le produit au meilleur prix, puis se ruiner en faisant venir un petit installateur indépendant...

 

 

Le point positif de cette journée gâchée, c'est que je me rends compte que j'ai gagné en sagesse :

     - je ne me suis pas mise à chouiner devant mon flexible mâle femelle qui s'est révélé trop court, le saligaud, je suis juste allée en acheter un autre

     - je n'ai pas appelé le coach pour l'engueuler copieusement ( je l'ai juste appeler pour râler, ch'suis pas maître zen quand même)

     - je n'ai pas pris la cabine à coup de pied ( c'est du verre, ça pèse un âne mort, et vu comme j'ai ramé pour la ramener de Brico-pas suédois, seule dans ma titine de fille, j'ai pas trop envie de recommencer)

 

 

Non, je me suis contentée d'essayer d'être plus maligne que cette @#@!#  notice, j'ai monté ce que j'ai pu. Au final, j'ai monté les parois, la colonne et fait le raccordement. Donc hier soir, en tapissant bien tout le sol autour, j'ai pu me doucher.

 

Ce qui est merveilleux.

 

 

Haaa, pasque que oui, mon salopiaud de chauffe eau a décidé de rendre l'âme et de se répandre partout pendant mes vacances marseillaises. Je suis de facto - depuis 1 semaine :-(  -, l'heureuse propriétaire d'une salle de bain HS, (avec chauffe eau mort et dégâts des eaux) et d'une autre salle de bain en devenir où pour se doucher, il fallait JUSTE monter la douche.

 

Savez quoi, prendre une douche est un grannnnnd moment de bonheur. [Tentez donc le coup de revenir au gant de toilette dans le lavabo; comme avant chez Mamie quand fallait se débarbouiller dans la cuisine à coté de la potée qui mijotait... Ça y est, ça vous revient??

Alors, la douche (avec eau chaude itou) , c'est pas le pied???]

 

 ps : Je ne traduirai pas cette note en suédois. Mais à l'occasion, j'irai dire à l'ami nordiste que s'il se met à faire des cabines de douche, je lui en achète 2 d'avance!

 

 

 

Je les ai vus!!

Alors là, pardon que je m'excuse, mais je pense avoir vu hier quelque chose que peu de gens ont vu. (en vrai je veux dire... pas là peine d'aller googler pis après de venir me dire que si!)

Pour dire, le coach a fini par avouer au bout de 10 minutes  de travail au corps ( 'fin... c'est un coach téléphonique, donc n'allez pas imaginer des crapuleries sesssuelles.    soupir)

bref, a fini par avouer qu'il n'en avait jamais vu. Lui, le coach, le mâle qu'a tout vu, tout fait!!!!

 

Alors là, je vous dis pas comment j'ai pavoisé et re-pris 10 minutes pour décrire le truc.

 

Le truc???

 

Les bestioles qui font des trous, des galeries, (et même sûrement des cochonneries...) dans nos planchers centenaires.

Ne haussez pas ce sourcil de dédain, vous avez déjà vu ça non? Des trous-de-bestioles-dans-du-bois??

 

Ha!!! la mémoire vous revient!

 

Ben à votre avis à quoi ça ressemble c'te bestiole?

 

Moi - avant-de-voir-les-trucs-de-plancher, j'imaginais naïvement des chenilles, voire des vers. Des asticots tout terrain.

 

Que nenni. La bestiole de plancher est un truc à pattes, avec petite carapace itou. Un genre de coccinelle, mais tout marron, plus petit, et plus ovale que rond. Voyez-je-veux-dire?

[Comment ca tu vois surtout que ca doit pas ressembler du tout à une bête à bon dieu?   Heu, je rappelle que malgré les apparences, je suis pas méga experte en animaux. (mon truc, c'est plus Descartes et spinoza Desperate Houcheucheu et Voici tu vois) . Puis, je fais comme je peux pour que tu comprennes. 

Vlan]

 

 

M'en fous, hier, en traitant mon coin de parquet qui fait la tronche ( le mêtre carré dans l'entrée que j'avais "omis" de rénover), je me suis mise à quatre pattes pour voir de plus près s'il y avait qq chose à voir.

 

Et effectivement, il y avait du monde au balcon (non, je ne parle de mon balcon... rhooooo!!! je vous dis que cette note de prendra pas de tournure polissonne!!!!) oui, les bêtes n'ont pas trop aimé la mixture censée les exterminer. Elles sont venues rendre les armes au bord du trou... ou je les guettais.

 

 

Donc demain, dans votre dîner en ville, vous pourrez claquer le beignet au mâle qui sait tout en démontrant que vous, non seulement  vous réussissez à gérer manucure et niveau d'huile, mais qu'en plus, question parquet, vous n'avez rien à apprendre...

('fin, z'êtes pas non plus obligées de raconter qu'il a fallu que je me mette à 4 pattes  pour apprendre tout ca...)

 

 

ps : pour ceux qui sont venus à bout de cette note, je précise que non, même si je suis en forme, il n'y a pas une double lecture avec des sous entendus sessuels... même si je parle de crapuleries, de balcon, et de crac crac dans des galeries isolées.

 

Désolée hein...

 

la violence, c'est mal...

Quand on va fouiner sur les sites ou ils expliquent aux nuls comme moi comment bricoler, on peut lire des choses réjouissantes comme :

"Une porte doit pouvoir s'ouvrir et se fermer aisément et rester dans la position qu'on lui a donnée au départ.
C'est pourquoi il est important qu'elle soit bien montée et ajustée."

 

Sorti du contexte, ca ressemble à rien comme explication non?

Croyez moi sur parole, dans le contexte, non plus. Nan mais franchement, le type devait être payé au mot pour pondre une ânerie pareille.

Une porte doit pouvoir s'ouvrir?     C'est le nec plus ultra comme concept ca!

 

 

Moi il y a quelques temps, je me suis battue avec une porte.
Physiquement je veux dire.     Je l'ai prise à coup de pied. C'est mal la violence hein?

 

 

J'ai digéré ce dur combat, je peux donc vous le raconter sans animosité envers mon adversaire...

 

Le combat a démarré un matin pluvieux, il a duré jusque tard dans la nuit (pluvieuse aussi, est-il besoin de préciser... je vous rappelle que je vis dans un pays mouillé)

 

 Après plusieurs rounds,  et
            - quelques larmes (sonores les larmes... le coach appelle ça une crise de nerfs...),
            - quelques coups de pieds, 
            - 153 coups de fils au coach (pour simplement partager mon chagrin, avoir quelqu'un sur qui m'énerver...),               
            - une promenade revigorante (quand je m'énerve, le coach m'ordonne d'aller me promener. J'aime pas me promener, mais j'obéis au coach),

HO VINTO!!!     Je lui ai fait la peau à cette récalcitrante.

 

Nan parce que, je veux bien comprendre que vu de loin, ça a l'air de rien de poser une porte, d'attendre patiemment que le scellement se fasse.

 

Sauf que si vous lisez le blog de temps à autre, vous avez peut être compris que la patience... comment dire... c'est un concept que je respecte, mais que j'ai du mal à pratiquer.

Comme le footing tiens.

je m'égare...

 

Bref, je disais, qu'il n'y a rien de pire pour l'orgueil que de poser un bloc porte (traduction pour les intellectuels manchots : la porte + le tour de porte), et de se rendre compte que la porte ne s'ouvre pas.

 

Oui, je vous jure, ça arrive.

 la preuve, ça m'est arrivé à moi.

 

Enfin , presque arrivé... Vi, grâce-à-que je suis une patiente abstinente, je n'ai pas réussi à attendre que la porte soit bien scellée pour esayer d'ouvrir.

Guess what... C'est bien de pas être patiente!!!

 

Bref, je l'ai prise à coups de pieds (comme dans les films de guerre), j'ai tout recassé, j'ai de nouveau dégainé le niveau et j'ai compris d'ou venait la problème : Quand les murs sont pas droits, on le prend par rapport à quoi le niveau : par rapport au sol? ou par rapport aux murs pas droits??

 

 Ben, je ne sais plus bien comment je me suis débrouillée ( c'est la colère ça, quand on oublie ce qu'il s'est passé!), j'ai refixé la porte....et aujourd'hui, elle a l'air de rien, mais elle s'ouvre!

 [Le tout sans m'aider des précieux conseils du monsieur qu'est payé au mot... faut pas déconner non plus]

A la quète du pinceau parfait

Avant, quand j'étais môme, je regardais bizarrement les pots de nescafé vides que mon grand père rangeait bien  en hauteur dans l'ancien clapier à lapins...

 Je comprenais pas bien son obsession à ranger les pinceaux la tête dans du white spirit, puis son application à les nettoyer avec des chiffons déjà sales...

 

Ben, je vais pas vous faire un dessin, vous commencez à connaitre l'idée-conceptuelle du blog ( partager ma connaissance grandissante pour ceux qui suivent pas...)  : A y est, j'ai tout compris!

J'ai moi aussi  eut le bonheur d'avoir des pots de machin plein de pinceaux qui baignent (pas en hauteur, je n'ai pas de lardons curieux qui touchent à tout. )

Et j'expérimente les meilleures techniques pour allonger la vie de mes pinceaux. Pasque bon, c'est pas super cher un pinceau, mais après en avoir flingué un , puis 2, puis 4, puis 6... on fini par se dire qu'il est temps de devenir raisonnable et soigneuse...

 

Donc  :

1  : les pinceaux qui ont servi pour de la peinture à l'eau ( aussi appelée peinture acrylique)  : on ne trempe pas ces pinceaux dans du white Spirit.  Ca va le faire marrer le pinceau, mais ca va pas le nettoyer.

De mon point le vue, on peut tout à fait nettoyer ce pinceau la à l'eau et au liquide vaisselle ( pas la peine d'en faire des tonnes et d'utiliser votre shampoing à l'huile de vison).

2 - On n'attend pas que la peinture ait commencé à fociliser. Vous aurez beau vous escrimer, il restera toujours des merdouilles ou des bouloches de peintures, ca fera cracra quand vous le réutiliserez.

3 - Heuuu... on n'attend pas non plus que la peinture sèche sur vos avant bras pour essayer de l'enlever.... puis surtout, même si vous avez pris une douche de la mort qui tue, allumez bien toutes les lumières et scrutez vous de tous les côtés et pour voir s'il ne reste pas des gouttes de peinture à un endroit incongru. (ca vous évitera de vous faire remarquer en réunion quand vous tomberez négligément le gilet de votre twin set révélant une très seyante balafre de peinture sur l'avant bras)

4 - Peinture à l'huile ( que les bricolo appellent Glycéro, juste pour se la péter et essayer de nous faire croire que c'est hytper compliqué d'acheter de la peinture):

il va falloir nettoyer vos pinceaux au white spirit. Comme les chefs de produits du rayon bricolage sont en grève, il n'existe toujours pas de lingettes imbibées pour nettoyer les pinceaux (ce serait pourtant chouette... on pourait même faire des gants imbibés, ca éviterait de se pourrir les mains... ma bon).

Pas plus que ces messieurs-dames ne conditionnent le white dans les bouteilles pratiques ( genre des bouteilles ou tu peux mettre le pinceau directement dedans.

Bref, tu vas te battre avec ta bouteille de white, pour -avec tes 2 bras- : ouvrir la bouteille, verser sur le pinceau sans en foutre partout, nettoyer ton pinceau tout en reposant la bouteille...

Vous je sais pas, mais nettoyer un pinceau avec un malheureux litre de white... je suis perplexe. Et je vous parle même pas des rouleaux. Si quelqu'un aurait l'extrème amabilité de m'expliquer comment nettoyer un rouleau sans en foutre partout, je suis preneuse.

 

5 - On ne croit pas être plus malin que tout le monde en laissant le pinceau se nettoyer tout seul dans son bocal de nescafé.  Le pinceau n'est pas encore un être autonome. La peinture va bien tomber du pinceau, mais va aussi se réincarner en un énorme paté pas ragoutant au bout du pinceau. Va falloir trouver un autre truc pour vos pots de neskawa

 

 

(Le truc 5, je n'ai appris de mon grand père. Il a jamais été bon en nettoyage de pinceau!)

le voisin

Quand on fait des travaux, il y a des classiques.



Se rendre compte le dimanche qu'on a bien la peinture mais qu'on a oublié les rouleaux, tomber de l'échelle, s'escrimer à visser un truc pour se rendre compte qu'on l'a mis à l'envers, mettre la mauvaise peinture au mauvais endroit , s'imaginer qu'on a pleins d'amis qui vont venir vous aider etc...

 

Hier, j'ai testé un autre de ces classiques. J'ai nommé le voisin.

Dans la région ou je crèche (pro-vi-soi-re-ment, je le dis et je le répète, mes gènes sont motivés pour rester sudistes, je le dis et je le répète aussi)...

Bref, dans la région nordique ou je vis, les autochtones déclarent qu'il fait beau dès qu'il ne pleut pas. Perso, je trouve qu'il fait froid, que le vent décorne les boeufs (et non les lamas, je suis pas fada), mais "les gens" sont contents.

 

Hier, il ne pleuvait pas et mon voisin a eu l'idée saugrenue de passer la journée dans son jardin. Moi, j'en savais rien, parce que le dit voisin habite en face de chez moi, et que son jardin est habillement caché d'arbres (qui faute d'avoir des feuilles ont des branches). A dire vrai, je ne l'avais jamais vu cet homme là.

La vie est mal faite. Si je vivais chez les Housperette houcheucheu, le voisin serait sexy en diable et bricoleur. Pas de bol, j'ai découvert que mon voisin a le sex appeal de Henri Chapier, et le phrasé d'un Jean d'Ormesson sur-condescendant.

Ben le monsieur, l'était pas content parce qu'il parait que je suis une mauvaise voisine, que je passe ma journée à poncer, et que le dimanche ma bonne dame, ca ne se fait pas.  Vu qu'il m'a pris de haut, le ton est un peu monté... ma bon, comme je suis avant tout une fille gentille et arrangeante, j'ai arreté de poncer ( pas très grave, j'ai des milliards de trucs à faire).

Je prie désormais pour qu'il pleuve très rapidement. A moins d'aimer les déjeuners mouillés, je doute que le voisin mette le nez dehors. Normalement, je devrais pas attendre trop longtemps, il pleut tout le temps ici...

 

 

Ndlr : je n'ai pas osé mettre de photo de mon voisin. Pas grave, mes 3 lecteurs et demi reconnaitront la couverture de l'excellent petit bouquin ci-dessus. Si vous êtes le 4e lecteur et que vous ne comprenez pas, je vous recommande cette lecture. ( oui, parfois, je lis...)