autopromotion

Y'en a qui se barrent pendant des mois puis qui reviennent le bec enfariné en te refilant un bébé qui pue du bec.

Des tics... comme si j'avais ça moi.

Ronchon mais bonne joueuse, j'ai pensé demander conseil aux deux plus grandes harpies que je connaisse. Celles qui se seraient fait un plaisir de me trouver une liste longue comme mon bras de sales manies que je n'ai pas.

Manque de bol, à l'heure ou j'écris, ma soeur est en Egypte, ma mère en Sicile...

Ajoutez à ça le coach, qui lui est à Ramatuelle, mon chien à Marseille... je crois qu'il ne me reste plus qu'à pleurer toutes les larmes de mon corps en allant prendre mon petit déj. à Bricololand... (ou à écrire à viedemerde.fr, faut voir)

 

Bon, allons gaiement (je préviens, ça n'a aucun intéret...):

- Chez moi, quand je suis tranquille sur le canapé (ou dès que je suis pieds nus quelque part en fait), je ne peux m'empecher de tripoter mes doigts de pieds. Pas pour les nettoyer ou les masser non. Plutôt comme le bébé qui trouve super drôle d'attraper ses doigts de pieds dans son berceau, voyez-je veux-dire?

- Quand je ne suis pas les orteils à l'air, ce sont mes ongles de mains que je tripote sans cesse.  J'ai les ongles mous, je suis toujours en train de jouer avec et de les plier, les tordre dans tous les sens. 

- Je ne suis pas foutue de fermer correctement une bouteille ou un bocal.  Dès que ca se visse, il parait que je suis mauvaise...

- Je bois du café du matin au soir. Un espèce de boisson marronnasse à base d'instantané et d'eau chaude.  Le tic n'est pas là, mais dans les 15 tasses que l'on retrouve dans l'appartement à moitié vides : dans la salle de bains, la chambre, le jardin.

Ca exaspère le coach. Et ma mère.

- Jamais ô grand jamais je ne décroche mon portable en cas d'appel masqué. Pas la peine de me dire, "mais tu sais que c'est moiiiii!"
Non, si tu appelles en masqué, tu auras ma boite vocale.  Ce n'est pas négociable.

Même si tu m'expliques que depuis ton bureau les numéros sont automatiquement masqués.  [D'autant que les rares fois ou j'ai passé outre, j'ai eu le droit à un vendeur de cuisine ou d'abonnement à Golf Mag. Que j'ai envoyé bouler, cela va de soi. ]

 

- Je déteste ce principe qui fait que lorsque tu as un portable, tu es joignable n'importe quand.  Moi, j'ai pas envie de parler à tout le monde, tout le temps.  Je filtre à mort, et j'ai plein d'excuses super bidons.  Personne n'y croit à mes excuses, mais ce n'est pas le but.)

 

Sur ces pitoyables révélations, je m'en vais boire mon café à Bricololand.

 

Ps: Je ne refile pas le bébé aux copines.  Parce que même si je répond pas au téléphone, je suis une chouette fille qui n'aime pas mettre les gens dans l'embarras.

Pas comme certains... 

Ca, c'est fait.

 

Invité mystère

On va faire un jeu...

 

Partant du principe que ce qui me retient loin de mon blog depuis la semaine dernière tient au fait que j'ai un invité de marque avec qui je :

  - fais un puzzle

  - joue au mini golf

  - me tape la séance de 14.00 des Ch'tis ( avait pourtant réussi à y échapper jusqu'ici)

  - mange des pains au chocolat à l'heure  du goûter

  - écume les restaurants du coin à la recherche de vraies bonnes profiterolles

 

La question est : qui est mon invité mystère?

 

 

ps : Je suis sur les rotules les amis. Mon foie n'est plus habitué...

 

 

 

maudite bête

Maudit soit le moucheron qui choisi le mur fraichement repeint de blanc pour se suicider.

Peut pas aller se foutre en l'air ailleurs ce con?

 

 

M'enfin.   merde.

d&co

 

 Il y a quelques mois, lorsque j'ai découvert les premières émissions de Valérie Damidot, j'ai trouvé ça plutôt sympa.  J'en parlais même là.

 

Je trouvais ça bien de désacraliser la déco, de montrer qu'entre les maisons photographiées pour le Architectural Digest, et le mobilier moche en bois-de-plastique, il y a une marge d'action certaine.

Je trouvais ca "inspirant" de montrer qu'avec un peu d'astuce, d'espièglerie, c'est la vie de Candy, on donne une nouvelle vie à la chambre du petit dernier (qui a maintenant 16 ans et vit mal le fait de cohabiter avec du papier peint Mon petit poney)

 

Bref, comme beaucoup, j'ai applaudi l'arrivée de la blonde rubiconde et sa façon de se prendre pour le Belmondo de la Déco : des cascades improbables, mais qui se laissent regarder :

Un pochoir, de la peinture : poufpouf tabadam : une tête de lit!

De la corde, un vieux lustre et quelques perles : tadaaaa: une nouvelle suspension

 Un mur + de la peinture?  En 3 coups de pinceaux, c'est fait (c'est nul, chez moi, faut faire sous couche + couche + recouche... comme un hic?)

 

Vi, mais à force de abracadabra, les trucs sont devenus 'tits peu vus et revus.  C'est rouillé. Voire périmé en ce qui me concerne.

 

Au fil des émissions, la gentille dame a commencé à m'agacer : ses "petits chats", ses sempiternelles chansons ont commencé à me gonfler.  Idem ces couleurs qui tapent... mal aux yeux.

 

Puis, l'overdose hier, Leroy Merlin, rayon Librairie : des rayons entiers de Dame  Damidot : Valérie nous refait la salle de Bains, Valérie dans votre cuisine, Valérie dort dans votre chambre, Valérie et les stickers...

 

Rayon papier peint... arrrgh, rebelote avec les stickers de l'émission!!  Ils nous ont fait des stickers Déco, avec le logo de l'émission, la photo de la dame itou.

 Nan mais merde, ils en font un peu beaucoup chez M6 quand un truc marche non? Ils vont nous gaver telle une oie de noël ou quoi?  (On parie quoi qu'on va avoir une émission Spéciale Mame Damidot va poser des stickers chez Cyril Lignac qui pendant ce temps là lui fait une verrine de panna cotta de mangue et sa petite brick de chocolat blanc...)

A petite dose ces gens sont sûrement très fréquentables... Ma porco dio, à outrance comme ça, c'est carrément indigeste! Ou est-ce moi qui suis une ingrate et qui brûle tout ce que j'ai aimé?

Nan franchement, aujourd'hui, je prendrai assez mal un "compliment" style  "hannnn, on dirait que DEco est passé chez toi..."

 

 

 

 

 

Ps : Par souci de transparence, je précise que ceci est un billet non sponsorisé par M6.

 

 

Personne ne m'a acheté à coup de marouflette ou de stickers miroirs.  Par contre, j'ai besoin d'un chauffe eau de 150l. Je dis ça, je dis rien.