Mon royaume pour un poivron

 

Le coach est sympa, c'est même une perle dans son genre, mais il a parfois une drôle d'idée sur la façon de me rendre heureuse.

 

J'explique.

 

 

Hier, il m'appelle, euphorique (quand on vit dans le sud, et qu'on est en tee-shirt au mois de mars, on peut être euphorique...)

 

- "tu vas t'éclater, je t'ai acheté des graines"

- ...

un ange passe.

Je cherche la finesse de la blague, le jeu de mot subtil, la galéjade marseillaise. Rien.

 

 - Des graines?

- Vi, je t'ai pris des petits poivrons marseillais, des pommes de terre, des cebettes, des tomates, du basilic, des radis...

 

Tout à coup, je me souviens. J'ai du dire, un jour, que je me languissais de manger des petits poivrons marseillais, que rien ne valait les tomates du jardin...

En disant ça, je pensais naïvement que, les beaux jours revenant, nous irions main dans la main faire le marché le dimanche matin...  Moi, j'aurai un grand panier en osier, un foulard dans les  cheveux et une jolie petite robe en broderie anglaise. Lui il serait beau comme un camion dans son petit pantalon en lin blanc. Le chien marcherait à nos côtés avec La Provence dans la gueule. On achèterait plein de légumes colorés qu'auraient pas voyagé plus de 10 km du champs à mon assiette. Pis des melons, parce que le melon, c'est bon.  On ferait une halte au bar du village. A l'ombre des arbres centenaires, on siroterait un martini avant de partir manger nos petits poivrons marseillais dans notre jardin au beau milieu de la garrigue.

Voyez-je-veux-dire?

 

Au lieu de ça, va falloir que je bêche, que je bine, que je sarcle... que sais-je encore... 

[Quand je vois la tronche que tire l'orchidée que mes collègues de bureau ont eu l'inconscience de m'offrir à Noël, moi je vous dis que je ne suis pas prête de les manger mes petits poivrons :-(  ]

 

 

Ps : J'ai bien tenté de louvoyer en faisant remarquer que la terre du jardin ne se prêterait pas à la culture. Il m'a rétorqué aussi sec qu'il irai chercher du fumier chez le voisin.

Je sais pas si vous avez un chien.

Si oui, vous flairez déjà le plan galère.  Ma boulette ne doit pas être la seule à éprouver un plaisir intense à se rouler dans des trucs odorants.

 

 

Note à moi même : Ne JAMAIS dire au coach que le poulet fermier, y'a que ça de vrai...

Jamais, jamais, jamais