Mais ou t'as mis les gogs???

Des mois que j'attendais ce moment. des mois que je trime comme une bête me mets du plâtre partout en me prenant pour Paulo-roi-du-placo... des mois que je me persuade que le meilleur moment sera celui ou mon grand-père découvrira le sort que j'ai fait à son ancien appart.

 

Ben ça y est, c'est fait.  Les travaux ne sont pas tout à fait finis - même pas finis tout court-, mais, lui qui n'avait plus envie de rien était devenu impatient de faire les 300 bornes qui le séparent de chez moi. Il a seriné ma mère jusquà ce qu'elle craque (il lui faut un chauffeur!).

Il est arrivé, avec sa canne, son Télé Z, ses mots croisés et le crayon qui va bien avec ( le stylo avec la gomme au bout, vous l'avez celui là?).

Je les attendais, un peu inquiète, persuadée qu'ils ne verraient que les défauts et les travaux qui restent à faire.
Mes craintes ont vite foutu le camp devant leurs yeux équarquillés.

Leur surprise a été un petit moment de bonheur, dur à retranscrire pour qui ne connait pas ces apparts.

Imaginez deux petits appartements de vacances achetés dans les années 70, amoureusement tapissés et décorés selon le goût de l'époque... puis gardés dans leur jus depuis...

Tout ce qui ne servait plus atterrissait là bas : mon lit de môme (pire : le couvre-lit marron avec des pommes aussi...), le meuble qui tient plus debout (avec la cale improvisée qui va avec), le clic clac qui clique plus du tout etc...

Zéro travaux, zéro déco... (mis à part le papier peint que ma grand mère recollait avec MON baton de colle uhu dès que l'air de la mer reprenait ses droits... à savoir tous les 6 mois)

Mon grand père étant persuadé que je m'étais contentée de refaire les papiers peints, je vous laisse imaginer sa surprise quand il a découvert que j'avais  tout cassé cassé tous les murs, changé les portes de place, créé une salle de bain, réintégré les chiottes-sur-le-palier dans l'appartement, mis à nu et vitrifié un chouette parquet et en bref  fait de ce vieil appartement sombre et biscornu un très chouette 2 pièces chaleureux et ensoleillé  heu... chaleureux.

Il m'a demandé si j'avais racheté des métrages aux voisins tellement il ne trouvait plus ses marques!

Ma mère -reine des phrases à tiroirs-, s'est étonnée que j'ai pu faire ca avec autant de goût...
Vu le nombre de fois où elle l'a répété, j'ai décidé de bien le prendre...

 

Ouaih, bien le prendre...

 

Durant les 5 jours ou ils sont restés ici, il a pété la forme, arpenté la digue de long en large, oublié sa canne à la maison plus d'une fois, retrouvé la forme de ses 70 ans.

 Maintenant, le vieux crouton a pris rendez vous en septembre : pour voir à quoi ca ressemble lorsque tout sera terminé... mais qui lui a parlé de septembre porco dio?!

merveille de la science

Nan mais qui est l'abruti qui a inventé le mammotron?

'Savez ce truc merveilleux qui permet de voir le-dedans de la partie la plus molle de votre anatomie et d'éviter ainsi bon nombres de maladies pas sympa?

On est d'accord, l'idée est géniale, merveilleuse ; la science, c'est super....

 

Sauf que, pardon, la science parfois, elle n'est quand même pas du côté des femmes, voyez-je-veux-dire?

 

Dai, ce truc qui traite votre nichon comme un panini, et vous le montre sous un angle que vous n'aviez jamais vu auparavant (à plat), n'a pu être inventé par une femme. C'est impossible, je m'y refuse à le penser!!

 

Qui n'a pas connu le mamotron (forcément un poil-aux-pattes) ne peut comprendre le moment de solitude que représente cet examen.  La première fois, ça semble durer une éternité, vous essayez  de garder un air digne avec votre sein à l'horizontal... alors que dans le dedans-de-vous, vous vous demandez si le nichon va réussir à reprendre sa forme d'avant.

 

Vous repensez à des tas de trucs idiots, genre le gadget en caoutchouc qui sert de destressant qu'on presse dans tous les sens; ou au jeune italien de 17 ans et demi à qui vous aviez - jadis- servi de cobaye. Le ragazzo s'y était pris comme un manche en vous avait confondant avec une vache laitière.  L'était pourtant pas normand le palermitain...

 

Moi, la première fois, j'ai eu un fou rire nerveux, sauf qu'un fou rire, avec le nibard emprisonné à plat, c'est pas ce qu'il y a de plus pratique.

 

Bon, de toute façon, je vais bien, tout va bien.

 

PS : j'espère qu'il y a une femme qui a inventé l'équivalent masculin du mammotron...

Histoire que les poils-aux-pattes aussi aient leur moment de solitude!

 

Nan mais franchement...

la violence, c'est mal...

Quand on va fouiner sur les sites ou ils expliquent aux nuls comme moi comment bricoler, on peut lire des choses réjouissantes comme :

"Une porte doit pouvoir s'ouvrir et se fermer aisément et rester dans la position qu'on lui a donnée au départ.
C'est pourquoi il est important qu'elle soit bien montée et ajustée."

 

Sorti du contexte, ca ressemble à rien comme explication non?

Croyez moi sur parole, dans le contexte, non plus. Nan mais franchement, le type devait être payé au mot pour pondre une ânerie pareille.

Une porte doit pouvoir s'ouvrir?     C'est le nec plus ultra comme concept ca!

 

 

Moi il y a quelques temps, je me suis battue avec une porte.
Physiquement je veux dire.     Je l'ai prise à coup de pied. C'est mal la violence hein?

 

 

J'ai digéré ce dur combat, je peux donc vous le raconter sans animosité envers mon adversaire...

 

Le combat a démarré un matin pluvieux, il a duré jusque tard dans la nuit (pluvieuse aussi, est-il besoin de préciser... je vous rappelle que je vis dans un pays mouillé)

 

 Après plusieurs rounds,  et
            - quelques larmes (sonores les larmes... le coach appelle ça une crise de nerfs...),
            - quelques coups de pieds, 
            - 153 coups de fils au coach (pour simplement partager mon chagrin, avoir quelqu'un sur qui m'énerver...),               
            - une promenade revigorante (quand je m'énerve, le coach m'ordonne d'aller me promener. J'aime pas me promener, mais j'obéis au coach),

HO VINTO!!!     Je lui ai fait la peau à cette récalcitrante.

 

Nan parce que, je veux bien comprendre que vu de loin, ça a l'air de rien de poser une porte, d'attendre patiemment que le scellement se fasse.

 

Sauf que si vous lisez le blog de temps à autre, vous avez peut être compris que la patience... comment dire... c'est un concept que je respecte, mais que j'ai du mal à pratiquer.

Comme le footing tiens.

je m'égare...

 

Bref, je disais, qu'il n'y a rien de pire pour l'orgueil que de poser un bloc porte (traduction pour les intellectuels manchots : la porte + le tour de porte), et de se rendre compte que la porte ne s'ouvre pas.

 

Oui, je vous jure, ça arrive.

 la preuve, ça m'est arrivé à moi.

 

Enfin , presque arrivé... Vi, grâce-à-que je suis une patiente abstinente, je n'ai pas réussi à attendre que la porte soit bien scellée pour esayer d'ouvrir.

Guess what... C'est bien de pas être patiente!!!

 

Bref, je l'ai prise à coups de pieds (comme dans les films de guerre), j'ai tout recassé, j'ai de nouveau dégainé le niveau et j'ai compris d'ou venait la problème : Quand les murs sont pas droits, on le prend par rapport à quoi le niveau : par rapport au sol? ou par rapport aux murs pas droits??

 

 Ben, je ne sais plus bien comment je me suis débrouillée ( c'est la colère ça, quand on oublie ce qu'il s'est passé!), j'ai refixé la porte....et aujourd'hui, elle a l'air de rien, mais elle s'ouvre!

 [Le tout sans m'aider des précieux conseils du monsieur qu'est payé au mot... faut pas déconner non plus]