Respect à Nico

Nan, franchement, moi ce mec là, il m'épate. Je lui tire mon chapeau. 

[ Là, les gens qui me connaissent sont sur le qui-vive... que va-t-elle nous pondre encore?!]

Ben les-gens-qui-me-connaissent ont raison : Nico, mon respect il l'a gagné grâce à son jeu de jambes...

 

Pas de panique, j'eSplique.

Moi, je fais 10 mètres au petit trot et je suis épuisée.  Lui, on a l'impression que dès qu'il à 3 minutes, au lieu d'aller lire les blogs, il va courir.

Rien que ca, je dis Olé.

 

En plus, en allant transpirer dans la rue, il avoue de facto qu'il a des problèmes de poids lui aussi, ce qui le rend éminemment sympathique... (ben quoi, l'unique but du yogging, c'est bien de pouvoir rentrer dans son maillot de bain non?)

Qu'entends-je? On court aussi par plaisir? dai, pas à moi!

 

 

Mais là ou je reste carrément sans voix,  c'est quand le monsieur laisse les paparazzi le photographier sous toutes les coutures pendant l'effort, alors qu'il est tout rouge, tout dégoulinant, avec les mollets à l'air... 

Pourtant, il pourrait très bien se contenter de faire du stepper dans son cafoutche, ou de se faire lipposucer les poignées d'amour sous couvert d'un voyage d'affaires en Suisse.

 

Moi franchement,  je préfère qu'on me photographie en train de sortir mes poubelles plutôt qu'en train de ahaner sous l'effort...  Je vous jure que si par malheur quelqu'un venait à me photographier à ce moment là, je le trucide sur place... (pourtant je suis vachement plus zenzen cool-cool que Nico).

Faut dire que la course à pied et moi, on s'aime pas trop.

Déjà, quand je cours (ce qui m'arrive pendant 3 semaines une fois tous les 5 ans), j'attends qu'il fasse nuit pour croiser le moins de monde possible (vi, c'est vrai), je prends des vêtements qui camouflent au mieux ma cellulite  bringuebalantemon corps de déesse, je mets mon soutif-armure (ben ouaih, y'a une femme sous le Yogging), et je me fixe des objectifs top glamour (les poubelles ou les lampadaires... le premier qui se moque, je l'atomise).

Je pars au petit trot. Au bout de 2 minutes 3 poubelles, je regarde ma montre pleine d'espoir...

Ma porco dio, que 2 minutes???

Au bout de 50 secondes de plus, j'ai l'impression de me liquéfier, je ralentis le rythme (pas au point de faire du sur place mais presque)

Au bout de 10 minutes, je jette l'éponge...

 

Alors forcément quand je vois Nico en short et baskets dans Paris Match tous les 4 matins, je me sens un hippopotame fainéant.

 

Ps : Apparemment, Reuters a bien compris que ce n'était pas des menaces en l'air, personne ne me photographie quand je cours...

 

Aiuto!

Si tout se passe bien, j'ai 3 mâles qui débarquent la semaine prochaine... but de l'opération : donner la touche finale au 1e appart, et refaire l'entrée et les escaliers

Si tout se passe bien, j'ai dit. Je sais d'expérience qu'avec ces gusses là (enfin, surtout avec le chef de meute...) tout peut arriver.

 

 

et moi, je commence à stresser... dio mio, qu'est-ce que je vais leur faire à manger??????

Faut que ce soit nourrissant, pas trop compliqué à préparer dans ma mini kitchenette et mes 2 casseroles et demi, bon, et pas ruineux...

ma quel stress... c'est plus difficile de redevenir une fille-qui-nourrit-ses-troupes que de se déguiser en Paulo-Roi-du-placo

 

 

 

 

 

 

 

Z'avez dit décalé?

Et si finalement la rebel attitude était ailleurs?

Et si finalement le rap était consensuel, les poompoom shorts has been et les chanteurs OGM de simples suiveurs de tendance?

 

Nan, pasque moi, un matin de la semaine dernière, je me suis posée cette question existentielle.

J'explique... Le matin (outre le fait que je ne sois ni très loquace, ni très à-mon-avantage), je mets la télé, je laisse défiler les clips.

[Avant, lorsque sévissait un certain Mickaël machin, ma télé faisait office d'adjudant : je la programmais pour qu'elle s'allume à une heure précise, et le jeune Mickaël faisait le reste. Pour ceux qui ne savent pas, la spécialité du jeune homme est de gueuler comme un putois des phrases destinées aux moins de 15 ans.   M'agaçait tellement le garçon, je me levais d'un bond trouver la foutue télécommande pour éteindre cette torture auditive. Ca marchait super. ]

 

Bref, il y a qq jours, une ritournelle est venue s'insinuer dans ma tête. Un espèce d'OVNI.
Genre une chanson qu'aurait pu écrire Pascal SEVRAN sauf que c'était pas un jeune garçon aux gestes délicats qui chantait, mais une jeune fille même pas pleine de boucles d'oreilles et de maquillage.

 

Nan, une simple jeune fille fraîche comme Heidi, habillée tellement normal que je me souviens pas. Elle chante tranquille sans pousser sa voix, sans faire de vibes (ouah, à force de regarder Nouvelle Star, on acquiert du vocabulaire).

 

Un chansonnette qu'on verrait bien apprendre aux classes de CP pour la fête de fin d'année (quoi que Pétrouchka marche encore très bien il me semble...)


[Pétrouchkaaaa, ne pleure passss, entre avec nous dans la rondeuuu, fais danser tes nattes blondes, ton petit chat reviendra.....

j'ai de beaux restes n'est-il pas??!!]

 

Ça  devrait s'appeler "le temps des amours" je crois.

 

Ben voyez vous, noyée au milieu de tous ces chanteurs rebels, ces faux rasta, ces vraies pouffes, c'est cette chanson là qui reste en tête. C'est vers elle que l'on prête l'oreille, tellement c'est décalé par rapport au reste de ce qui passe.

 

Edit : Sacrebleu! en farfouillant sur le net pour trouver une photo de la minotte qui chante, j'ai découvert que c'est le générique d'un téléfilm tiré d'un livre de Pagnol.   Jusque là, ca se tient.

 

Là ou ca se corse, c'est lorsque l'on apprend que le responsable de tout ca, c'est Barbelivien. Vous écoutez donc la version 2007 de JE TE SURVIVRAI!!!!

Tout à coup, c'est beaucoup moins frais et innocent comme truc...

 

 

Reps :
Fache de con, je réalise avec effroi que s'il y a un "Pagnol" à la télé, le coach va m'obliger à regarder....

Nan je vous jure, une fois, il a fallu que je me tape le championnat du monde de pétanque (vi, LCM, la chaine marseillaise retranscrit cet.. heu... évènement) suivi du chateau de ma Mère et la Gloire de mon père...

En plus, fallait que je m'extasie de bonheur...

 

 

Les araignées

On dit qu'une maison pleine d'araignées, est une maison en bonne santé (enfin, on dit pas exactement comme ca, mais je ne suis pas méga championne en  dicton.)

 

Ben ma maison doit être en trèèès bonne santé. Je croise rarement les tisseuses, mais leurs travaux sont impressionnants. Parfois, elle exposent leur oeuvre, mais je viens de découvrir qu'elles tissent aussi dans l'ombre.

 

En démontant ca et là quelques murs, j'avais déjà remarqué quelques traces de vie dans des endroits improbables (genre dedans-un-mur, sous 3 couches de peinture et de plâtre : un trou , et hop, une toile... un cachot pour les araignées hors la loi?)

 

 

Il y a quelques temps, j'ai démonté le parquet de la salle de bain. Vous avez déjà vu comment c'est dessous? Moi non ( J'adoore les premières fois... vi bon, je m'emballe)

[Dessous, c'est quasiment chez le voisin. Faut pas trop marcher parce que ce n'est rien de plus que du plâtre.

A moins de vouloir faire connaissance de manière fort original avec votre nouveau voisin (qu'est jamais beau, on n'est pas chez les desperette Houchecheu), je déconseille de mettre ses pieds n'importe ou.]

 

 

Le dessous-de-parquet est aussi un super nid à toile d'araignée.


La désormais docteur-Es animaux que je suis peut donc affirmer haut et fort que :

     - les araignées se foutent de savoir s'il fait beau, puisqu'elles vivent dans le noir. (ca tombe bien, il fait jamais beau dans ce bled)

     - les araignées ne sont pas claustrophobes.

     - Parfois, les tribus d'araignées isolent un individu (pour cause de vol, d'adultère, plus rarement de détournement de fond). La pauvre araignée mise à la porte du parquet s'en va donc tisser toute seule dans son coin (genre dans l'escalier). Ca doit pas être franchement drôle pour elle , personne à qui parler et personne à qui faire des calins, c'est raide.

     - Je soupconne l'araignée d'être agoraphobe. Vous en avez déjà vu une dans le métro vous?

     -Au cas ou vous vous poseriez la question : (je sais que ca peut prêter à confusion), l'araignée est bien une arachnide, mais sans aucun rapport avec les arachides

   - Je ne sais pas trop ce que mange une araignée. Je suis assez perplexe avec mes araignées de dessous-de-plancher, car il semblerait que c'te bestiole soit une prédatrice... Mettons qu'elle chasse les bestioles de dessous-de-plancher (ce qui fait beaucoup de bêtes agoraphobes-anti-lumière et pas claustro dans le coin)

   - Si vous croisez une araignée morte quelque part dans chez vous, ne criez pas victoire, c'est peut être juste que la saligotte vient de muer, en laissant trainer ses affaires ( l'araignée a donc le même syndrome que l'homme qui la met dans l'impossibilité d'atteindre le panier à linge)

  - l'araignée est comme mon clébard : quand elle voit approcher l'aspirateur, elle s'en va en courant, en allant toujours chercher des cachettes cons : genre dans un coin ou mon super aspi la retrouvera forcément

 

 

Maintenant que vous savez ça, vous pourrez briller dans les dîners en ville. ( et si un crétin se moque de vous, balancez négligemment que Proust s'était passionné pour une araignée et sa toile qui avait décidé de camper au pied de son lit.)

 

 

PS : Une prochaine fois, je vous parlerai des vaches... pasque y'a quand même des vraies questions qui méritent d'être posées : les vaches laitières.. elles ont du lait tout le temps, ou bien??

Marrez-vous, j'ai testé cette question autour de moi, tout le monde se fout de mes questions existentielles, mais rares sont les gens à avoir la réponse...

ouaih je sais, vous avez hâte   ;-)

Allo?

Mon grand-père s'est tout récemment débarrassé d'une de ses phobies les plus tenaces : le téléphone.

 Devinez qui est devenue sa copine de téléphone??? bibi!

 

Lui qui ne m'avait jamais téléphoné (ni à personne d'autre), s'est mis à m'appeler régulièrement; très régulièrement même...

 

Tout à débuté quand je suis venue m'enterrer dans ce bled m'installer au bord de la mer en m'autoproclamant cheffe de chantier.  Il s'est passionné pour mon cas.

Il a commencé par m'appeler tous les dimanche.  Les débuts ont été comiques, car il ignorait jusqu'au concept du répondeur... ( y'a une voix qui cause dans ton machin, j'arrive pas à te parler!)

Idem, il était épaté quand je l'accueillais d'un tonitruant " bonjour pépé!!!" ( ou d'un "salut vieux machin", ca dépend de l'humeur)... Comprenait pas bien comment je pouvais savoir que c'était lui avant même qu'il ait prononcé un mot!

[par contre, quand je lui ai expliqué que je pouvais prendre des photos avec mon téléphone, il s'en est retourné regarder la 136e rediffusion de Maigret, persuadé que je me foutais de lui!]

 

Là, il vient de réaliser qu'il pouvait varier les plaisirs et m'appeler un autre jour que le dimanche...  On aurait dit un gosse le premier soir ou on a tchatché tous les deux " rho, ben c'est chouette de te parler le soir aussi!"

 

ben oui, c'est chouette... Je m'invente des repas super équilibrés (faut bien répondre au sempiternel qu'est-ce-que-tu-manges-ce-soir?); je trouve plein de choses rigolotes à raconter, je raconte ma vie passionnante ici ( sic!), je demande des nouvelles de la Grosse (son chat), je l'informe de la température de l'eau (froide...)... et lui, il est content.

Nos rendez vous sont devenus sa récréation je le sais. Et c'est victorieux qu'il donne de MES nouvelles à MA mère!

 

Mais aujourd'hui sa logique m'a scotchée. Lorsque je lui ai dit qu'il pouvait aussi appeler ma soeur. Il m'a dit : "ha bah non, elle, elle habite à côté!"

Heuuuuu, oui, soeurette habite effectivement moins loin que moi, mais elle ne le voit que très peu... autant que moi en fait..

mais non, faut pas l'appeler, elle habite à côté...

 

 

ps : Le pépé a certes fait de beaux progrès, mais il reste quelques lacunes à combler. Quand -par hazard- je ne décroche pas, il rappelle en me demandant si j'étais sortie.

A son âge, on a pas le réflexe de mettre son téléphone dans sa poche quand on sort ;-)

Monsieur Plus

 

Le coach est un être agacant... Quoi qu'on fasse, il a toujours mieux, toujours plus.

 

 

Prenez par exemple cet après midi, je l'ai appellé au moins 15 fois pour pleurnicher sur mon sort, gémir que y'a rien qui va, que mes bandes de placo sont pas nickel, que les zamoureux qui se bécottent sur les bancs publics m'énervent, que mon mur gondole, que mon bronzage date d'il y a 3 ans, que j'ai rien à me mettre, que je n'arrive jaaamais à l'avoir au téléphone, que ceci que cela...  


(le blues du Dimanche... normalement, ca se soigne à coup de Granola, mais là, j'en ai pô)

 

Ben monsieur Plus m'a encore une fois cloué le bec.

 

Il était sur la route, et venait de casser la direction de sa bagnole. Parait que c'est super casse gueule quand t'as plus de direction.

Du coup, j'ai pas pu geindre et pleurnicher...

 

Fait chier.
C'est pas rigolo d'avoir un coup de mou si je peux même pas pas chouiner auprès du coach :-(

Ch'suis présidente!

Bon, bah, c'est la nouveauté du jour, je suis présidente.  Rien que ça!

 

 C'est bien, Ca se pose là comme titre non? En plus, j'ai été élue à l'unanimité hein!

Il est clair que mon égo (qui est une vrai midinette) aurait préféré être élu Miss Bodyperfect, mais faut que je me contente de ça.... ouaih, il faut...

 

:  Présidente d'une copropriété de 5 couples de retraités, c'est le début de la gloire quand même non??

 

 J'ai attendu vainement le photographe qui immortaliserait le truc avec un photo de moi avec ma couronne à côté du  mec du syndic mais non, on a fait ça très discrètement dans la dignité.

Même pas une écharpe...

 

 

Vi bon, de vous à moi, j'ai été comme bizutée non??

Ca doit faire quoi un président de copropriété-de-vieux....

Rien j'espère?