A la quète du pinceau parfait

Avant, quand j'étais môme, je regardais bizarrement les pots de nescafé vides que mon grand père rangeait bien  en hauteur dans l'ancien clapier à lapins...

 Je comprenais pas bien son obsession à ranger les pinceaux la tête dans du white spirit, puis son application à les nettoyer avec des chiffons déjà sales...

 

Ben, je vais pas vous faire un dessin, vous commencez à connaitre l'idée-conceptuelle du blog ( partager ma connaissance grandissante pour ceux qui suivent pas...)  : A y est, j'ai tout compris!

J'ai moi aussi  eut le bonheur d'avoir des pots de machin plein de pinceaux qui baignent (pas en hauteur, je n'ai pas de lardons curieux qui touchent à tout. )

Et j'expérimente les meilleures techniques pour allonger la vie de mes pinceaux. Pasque bon, c'est pas super cher un pinceau, mais après en avoir flingué un , puis 2, puis 4, puis 6... on fini par se dire qu'il est temps de devenir raisonnable et soigneuse...

 

Donc  :

1  : les pinceaux qui ont servi pour de la peinture à l'eau ( aussi appelée peinture acrylique)  : on ne trempe pas ces pinceaux dans du white Spirit.  Ca va le faire marrer le pinceau, mais ca va pas le nettoyer.

De mon point le vue, on peut tout à fait nettoyer ce pinceau la à l'eau et au liquide vaisselle ( pas la peine d'en faire des tonnes et d'utiliser votre shampoing à l'huile de vison).

2 - On n'attend pas que la peinture ait commencé à fociliser. Vous aurez beau vous escrimer, il restera toujours des merdouilles ou des bouloches de peintures, ca fera cracra quand vous le réutiliserez.

3 - Heuuu... on n'attend pas non plus que la peinture sèche sur vos avant bras pour essayer de l'enlever.... puis surtout, même si vous avez pris une douche de la mort qui tue, allumez bien toutes les lumières et scrutez vous de tous les côtés et pour voir s'il ne reste pas des gouttes de peinture à un endroit incongru. (ca vous évitera de vous faire remarquer en réunion quand vous tomberez négligément le gilet de votre twin set révélant une très seyante balafre de peinture sur l'avant bras)

4 - Peinture à l'huile ( que les bricolo appellent Glycéro, juste pour se la péter et essayer de nous faire croire que c'est hytper compliqué d'acheter de la peinture):

il va falloir nettoyer vos pinceaux au white spirit. Comme les chefs de produits du rayon bricolage sont en grève, il n'existe toujours pas de lingettes imbibées pour nettoyer les pinceaux (ce serait pourtant chouette... on pourait même faire des gants imbibés, ca éviterait de se pourrir les mains... ma bon).

Pas plus que ces messieurs-dames ne conditionnent le white dans les bouteilles pratiques ( genre des bouteilles ou tu peux mettre le pinceau directement dedans.

Bref, tu vas te battre avec ta bouteille de white, pour -avec tes 2 bras- : ouvrir la bouteille, verser sur le pinceau sans en foutre partout, nettoyer ton pinceau tout en reposant la bouteille...

Vous je sais pas, mais nettoyer un pinceau avec un malheureux litre de white... je suis perplexe. Et je vous parle même pas des rouleaux. Si quelqu'un aurait l'extrème amabilité de m'expliquer comment nettoyer un rouleau sans en foutre partout, je suis preneuse.

 

5 - On ne croit pas être plus malin que tout le monde en laissant le pinceau se nettoyer tout seul dans son bocal de nescafé.  Le pinceau n'est pas encore un être autonome. La peinture va bien tomber du pinceau, mais va aussi se réincarner en un énorme paté pas ragoutant au bout du pinceau. Va falloir trouver un autre truc pour vos pots de neskawa

 

 

(Le truc 5, je n'ai appris de mon grand père. Il a jamais été bon en nettoyage de pinceau!)

etude des consommateurs

Dans mon ancienne vie, un de mes loisirs favoris était de me mettre à une terrasse de café et regarder les gens.

Je ne vais plus picoler (de toute façon dans mon village, y'a pas de quoi mater), mais j'ai adapté mon loisir à ma nouvelle vie nordique... je mate les gens chez Bricolomarket.  et finalement, je me marre...

 

Plusieurs spécimens sortent du lot. On les repère de loin. Pêle mêle :

 

le vieux bellâtre arrogant :

En chemise blanche et veste de costume, il se distingue de suite de Paulo-roi-du-placo. Pas patient, il s'impose auprès du vendeur pour réserver son tour, puis le monopolise pendant 1/4 d'heure. Il n'est pas là pour bricoler chez lui, non il veut savoir si ce modèle de meuble lavabo est résistant à l'eau (...), s'il y en a 5 en stock, car c'est pour mettre dans des bureaux (perso, je mettrais plus ca dans des salles d'eau, ma bon...).

Le tout d'une voix plutôt portante, et intelligiblement énoncé.

 

Les couples

Version honeymoon: Ils sont seuls au monde et hyper concentrés. Ils parlent tout bas et ponctuent régulièrement leur phrase par un bisou. C'est sur, acheter du carrelage, c'est romantique à souhait, ca donne envie de faire des bisous...

Version prédivorce : Madame râle et engueule son mari.

Le pauvre homme a fait l'impair de participer et suggérer un meuble.

La réponse fuse : "nan mais ca va pas? c'est même pas la peine d'y penser, c'est trop classique !"

Le pauvre homme n'ose pas vous jeter un regard implorant de peur de déclencher en plus une scène de jalousie de la hyène. Du coup, il devient silencieux et attend que ca passe. (ce qui explique l'air bovin de bon nombre de ces messieurs)

Version gay: Ils savent ce qu'ils veulent, ont un chouette budget, et plutôt bon goût (ce qui d'ailleurs agace considérablement la dame ci dessus...). Ils sont souvent accompagnés de Neve, leur bulldog américain tout blanc ( ou Spartacus, le fox terrier).

 

Version 40 ans de mariage: ils parlent tout doucement, mais fort, vu qu'ils sont sourds.

" géraaard, mets toi près du vendeur, sinon ça ne sera jamais à notre tour".

 

La famille nombreuse.
(à noter que le terme nombreux commence parfois à partir d'un enfant - bruyant)

La famille Groseille: Le môme est soit parqué dans son caddy (auquel cas il braille), soit lâché en liberté (auquel cas il jouera à la guerre dans les allées, ou fait de la corde à sauter) devant les yeux blasés de papa. Quand Papa ne gueule pas après Dylan (qui s'amuse à ouvrir et fermer la porte d'exposition) il mate les culs qui passent.

 

La famille énervante: Ils sont beaux, minces, bronzés. Ils sont habillés casual chic, mais ne dépareillaient pas dans une garden party.

Les ados ont l'air d'être bien dans leurs baskets, comme si la crise d'adolescence n'existaient pas. On les trouve rarement au rayon plomberie ou wawa, mais plus au rayon : teck pour salle de bain, frigo américain, ou douche hammam-sauna-Jacuzzi.

énervants je vous dis...

 

 

Pis il y a moi : sapée comme un plouc  ( t'as raison que je vais aller acheter mon plâtre en Tara Jarmon), pas coiffée (on est dimanche matin hein!), encore moins maquillée ( t'as raison, Monsieur Groseille risquerait de me mater le cul!!!), concentrée  sur ma liste, gobelet de café en main...

j'ose pas imaginer dans quelle case je rentre : la célibataire-moche-et-pas-souriante qui n'a rien de plus transcendant à faire le dimanche matin que de traîner au rayon colle-a-bois.....

 

Que la force soit avec moiiii!

Puisque l'on est parti dans un comingout de bizarreries et lubies, j'avoue une autre Idéfix que je trimballe depuis un paquet d'années : j'aimerai bien avoir plus d'énergie que celle qui m'a été donnée.

Vi, je sais, ça se pose là comme souhait.... Mais j'ai fait des progrès, car avant, je "voulais être " insomniaque. Je trouvais super glamour comme truc, et super pratique. Génial tous ces gens qui n'ont pas besoin de dormir nan?!

Pis j'ai appris que oui, ces gens ressentaient la fatigue, même s'ils ne tombaient pas dans les bras de Morphée (qui je précise au passage est un bobrin. m'enfin moi je dis ca, je dis rien...) 

 

Du coup, ca me dis plus trop. Je voudrais juste avoir plus d'énergie.

Je m'explique... je ne suis pas une mollassonne, suis même plutôt vive d'esprit, mais j'aimerais avoir moins besoin de dormir. J'envie ces gens qui semblent déborder d'énergie tout le temps ( j'ai dit énergie, pas hystérie ou énervement hein!). Moi, j'ai souvent l'impression d'être en sous régime



Par exemple en ce moment, je suis incapable de faire quoi que ce soit quand je rentre chez moi après une journée de boulot. Je larve, je traînasse.



Pourtant, on ne peut pas dire que j'ai un métier hyper physique : j'ai le cul sur une chaise, (chaise que je manie super bien : je roule jusqu'à mes dossiers et je me propulse vers la photocopieuse comme personne), je pianote sur un ordi récalcitrant, je grimpe régulièrement les 13 marches qui me sépare de ma meilleure amie la machine à café ( je suis très caféinée comme fille... trop il parait). Le soir, je reprends Titine, pour mes 80 km de bagnole...

Rien de transcendant non??

Rien qui ne devrait m'empêcher d'enquiller quelques heures de bricolage (ou un footing sur la plage.... heu nan, je deviens carrément utopiste là...)...

 

ben nan, ma bonne volonté du matin (ouaich, ce soir, je fais ca, ca et ca!!! ouaich, la patate!!!!) est anéantie et j'arrive à peine à comprendre l'épisode 4534 de "Plus belle la vie". Petite nature...

Régulièrement, je me dis que ce serait vachement bien de faire partie de ces gens qui n'ont besoin que de 3 heures de sommeil... je me dis que je ferai vachement plus de trucs de ma vie. Je pourrais avoir 15 vies en une.

Au lieu de ça, je suis attirée par mon lit comme mon chien est attiré par l'eau....

[Z'avez déjà vu un labrador qui voit la mer? ou une piscine? ou une flaque?, ou une baignoire pleine? ben voilà]

Du coup, avec mon besoin incompressible de ma nuit de sommeil, je rate tous les "chasse et pêche" et ca, vous l'avouerez, c'est hyper facheux...

et toc

Fut un temps pas si lointain ou je me moquais copieusement de ces pauvres gens,  victimes du TOC du "je-garde-tout-au-cazou"...

 

Sauf que, depuis que Paulo Roi du Placo s'est réincarné en moi ( oui, j'ai gardé mes nichons, merci...), je suis pareille...

 

 

Pas plus tard que ce midi, alors que je vidais consciencieusement le pôt de crème fraiche pour faire des croque-monsieur à mon pote bricoleur (vi, je mets de la crème. C'est bon, c'est moelleux, ca tient au corps, que demande le peuple???).

 

 

Bref, alors que je cuisinais, je me suis dis : chouette, ce pot va être parfait pour mettre mes vis-à placo 5x5 qui trainent...

Idem avec le pot de compote, le pot de kawa, les poivrons marinés,  etc... J'ai une collec' impressionnante.

Même pas que je cherche à ne garder que les belles boites ( comme "avant" ou je ne gardais que les boites Harvey Nichols - photo ci dessus), pas plus que je n'enlève les étiquettes qui font moches...

 

 

 

Vous avouerais-je que de toute facon cela me pendait au nez?? que j'ai de qui tenir?

Ma grand-mère possédait la plus fabuleuse collection de boutons qui soit :un placard entier,  tous classés par couleurs.


Cela faisait des bocaux avec des camaïeux merveilleux. Mère-grand gardait aussi précieusement tous les échantillons de parfums, les perles de colliers cassés ( des milliers de perles dans des pots de nescafé, voilà un vrai grand souvenir d'enfance),  les chutes de tissus, bouts de ficelles, épingles à nourrice ( toujouuuurs avoir des épingles à nourrice dans un placard)... un rêve de petite fille .

 

Mon grand-père n'est pas en reste. son truc à lui, les clous...

Des étagères entières de clous, des rouillés, des inox, des tordus, des petits, des gros;  et le clou de sa collec' 

[non, ce n'est pas un affreux mauvais jeu de mot, c'est juste Raymond DEVOS qui s'exprime à travers mon corps. ]

Bref, sa plus belle prise : un clou de passage piéton...( vous vous souvenez???)  ne me demandez pas ou il est allé chercher ca; ni ce à quoi il le destine...

 

 

Et vous, vous gardez quoi?

Dai.... on ne me la fait pas à moi, on a tous un point faible...  les images pannini, les étiquettes de vache qui rit, les flyers de boites de nuit, les boites de tictac vides???   allezzzzzzz...

'tit peu fatiguée...

Suis 'tit peu fatiguée là....

 

La semaine passée a été intense.

2 mâles étant venus me preter main forte pendant quelques jours, il a bien fallu que je les nourrisse... autrement qu'avec ce qui peuple généralement mon frigo : fromage blanc ou légumes vapeur ( oui bon, OKKK je cache des stocks entier de nouilles chinoises dans mes placards.   Ma bon, je suis pas à une session des noodle-addicts anonymes nan???? suis pas obligée de faire mon coming out???)

 

Bref, j'ai :

-  acheté, cuisiné et mangé des trucs de mecs (entrée + viande + féculent + sauce + fromage ET dessert + vin),

- cuisiné des tas de trucs immondes qu'ils aiment (notamment des andouillettes... parait que c'est suprêment bon),

- fait tourner des tas de machines ( j'avais oublié comme ca se salit vite un homme...),

- bombé l'appart entier avec un truc anéantisseur d'acarien (c'est fragile un homme. Pis c'est allergique...),

- félicité chaque clou planté ( au bout de 4 " a y estttttt, j'ai finiiiii", j'ai fini par comprendre qu'il fallait que j'aille m'extasier si je voulais qu'il continue à avancer...),

- acheté plein de trucs chez Bricoland (un homme a toujours besoin de nouveaux outils... toujours)

- écouté pour la 15e fois leurs anedotes que je connais par coeur,

- fais des millards de vaisselle ( l'homme aime salir les assiettes)

- promené le chien ( vi bon, OK, Ok, ceux qui me connaissent savent que je m'amuse plus que le chien lors de ces promenades...)

 

le tout en continuant à aller bosser au bout du monde ( Heu, pardon que je m'excuse mais 3 heures de route par jour, c'est pas loin d'être le bout du monde non? comment ca je vire marseillaise??????)

 

Fatiguée mémère....

 

 

 

ps : Accessoirement, j'ai aussi transporté des milliards de plaque de placo ( le syndrome marseillais re-frappe), dormi dans un camion, loupé La Nouvelle Star, fait connaissance avec plein d'aires autoroutes, pété les plombs avec mon vieux du muppet show au boulot, souhaité une bonne-fête-maman à la mienne...