Ode à ma Titine

Je me rends compte que je parle souvent de Titine, ma bagnole.  Ce n'est pourtant pas avec moi qu'Auto Moto fait des points d'audience : je suis nulle en bagnole, et ca m'interesse pas. 

 

C'est simple, C3, AX, Lancia, ZX, Golf 4, Mazerati, Epsi-machin, je ne fais pas la différence.

 

Combien de fois m'a-t-on dit : attend-moi près de la voiture, une truc machin grise. Moi, vu que je me repère à la couleur, je n'ai plus qu'à prier que la-dite voiture soit jaune poussin ou vert canard pour ne pas attendre près de la mauvaise voiture...

 

J'ai mis 30 ans à passer mon permis, et ma mono est devenue une amie... Faut dire que ca m'a pris pas mal de temps, non pas que j'étais super mauvaise, mais j'aimais tellement pas ca que j'avais négocié un arret d1/4 d'heure chez Mac Do pour aller prendre le petit déj. Siiii, c'est vrai, même pas honte.

Je crois qu'elle a beaucoup aimé nos lecons : on parlait de tout, sauf de la conduite...Je n'étais pas spécialement mauvaise, juste pas du tout motivée (alors que j'avais une voiture à moi qui croupissait au parking depuis 1 an..).

Ma bon, je partais quand même de loin, puisque le volant, j'appelais ca un guidon...

 

[mon premier plein a été un grand moment de solitude, puisque j'ai pendant longtemps été sure et certaine que j'étais tombée sur une pompe qui n'avait plus d'essence. J'ai royalement réussi à remplir un euro cinquante ... 
Autre moment de solitude mon premier péage, ou je comprenais pas ou mettre la pièce, alors que la machine ne faisait que distribuer un ticket...
Oui, je suis devenue moins gourdasse depuis, merci...]

 

 

C'est donc assez logiquement que ma bagnole n'a nullement été choisie pour ses chevaux, ou l'efficacité de ses roues motrices.

 Ma titine, c'est de la pure voiture de gonzesse de base : elle est cute ( à prononcer avec l'air intelligent et la voix nasillarde de Paris Hilton) ; accessoirement elle roule.

Celle que les mecs regardent en souriant mais refusent d'acheter (quoi que, ca tend à changer, en Espagne, les machitos en sont fous de cette titine)..

Cute hein?? Oui, sauf que... ma bagnole, elle roule bien (non, ce n'est pas accessoire finalement!!), et elle est aussi efficace qu'un utilitaire : bloc porte, clim', fenètre,  Pata Negra (damned, faut que j'y retourne, j'en ai plus), chauffe-eau-a-eau, gravats, meubles, chien... elle est tout terrain la grosse!

Bien sur, en ce moment, je l'ai customisé facon Paulo-roi-du-placo. Les sièges arrières rabattus, une vieille couverture qui n'a plus peur de rien, et voilà  un chouette endroit à siestes crapuleuses pour transporter mes sacs de gravats et mes achats pas glamour.

 

 

Franchement, elle paie pas de mine, mais elle assure (et sur l'autoroute, si je veux, j'ai rien à envier aux bagnoles qui se la pètent sur la file de gauche. Sauf que moi, mon permis, ca me plairait de le garder!).

 

 

monde hostile

Je vis dans un monde hostile...

 

Rien n'est fait pour moi, suffit que j'esquive un pas pour me rendre compte que les gens, ils inventent pas le monde pour des gens comme moi...
Non, je fais pas mon Caliméro; je constate, c'est tout.

 

 

D'abord, avouez madame qu'on vit dans un monde fait par les hommes pour les hommes

oui, je suis catégorique, comment expliquer sinon pourquoi les plaques de placo sont vendues dans des formats et poids ingérables quand on fait pas 100 kilos de muscles... hein???

 

 

On vit aussi dans un monde fait pour les familles nombreuses.

Ok, c'est pas que ce soit la fin du monde, mais j'aimerais pouvoir acheter mes rouleaux de PQ autrement que par paquets de 54.... ( ou alors pouvoir prendre le paquet de 4, sans qu'il ne coûte outrageusement cher.)

 

 

On vit dans un monde fait pour les femmes taillées comme des bucherons anorexiques : sans taille ni hanches, ni seins...

Nan mais franchement, les petits tops à bretelles vaguement bobo (genre ceux dont Lou doillon fait la pub), quand on est une femme-femme, c'est pas pratiquable...

(je ne parlerai pas des pantalons taille basse, ou le bourrelet hésite entre rester coincé au niveau de la ceinture et sauter par dessus la ceinture (effet andouillette garanti).)

[Pourtant, je dissipe les doutes de suite (au cas-ou-que Javier Bardem passe par là¤), je suis pas une bonbonne, je taille un très normal 38.]

 

 

Là vous me regardez d'un air narquois en vous disant : ben la pauvre, si elle n'a que ca comme problème...

 

Ben non, j'ai pas que ca figurez vous...

 

 

J'ai pire que ca : je suis une vraie gauchère qu'aucune marâtre n'a réussi a contrarier...

 

     - j'ai passé les 15 premières lecons de conduite à essayer de passer les vitesses avec ma mimine fétiche

     - j'ai jamais de vrais couteaux à poisson ( sauf dans les restaurants huppés ou -normalement- le maître D' est censé repérer ma gauchitude et m'apporter discrètement le couteau à poisson-spécial-gens-comme-moi que doit toujours avoir un restaurant dans sa ménagère.)

 En pratique, ca m'est arrivé une fois, dans un petit restau antillais, avec un serveur haïtien qui savait pas lire, mais qui avait de la classe pour 10.

    
     -le bec verseur de la casserole n'est jamais du bon côté.

Vous les droitiers, je vous connais par coeur, vous comprenez pas ce que je veux dire. Allez donc chercher une casserole qu'aurait un bec, essayez de verser votre eau avec la main gauche, et on en reparle.

   -je vous passe les ciseaux aérodynamiques donc on peut pas se servir, la guitare des copains dont on pourra jamais s'approcher, la grand-mère qui n'arrivera jamais à vous apprendre à tricoter ( comment voulez vous que j'arrive à me marier si je sais pas tricoter moi??), la souris de l'ordi qu'est jamais là on l'on veut, pour en arriver à mon grand malheur : la mug.

 

Prenez votre mug fétiche : la poignée à droite, et le dessin " un ami m'a ramené ça d'Hollywood" face à vous... on est d'accord?

Bon, essayez avec l'anse à gauche.

Vous voyez quoi??????? le cul du mug, y'a plus de dessin, wallou, nada, niente, que dalle ( ce qui au passage permet de noter que votre pote-le-touriste a vraiment pris le mug 1er prix.)

 

 

Voyez bien que je viens dans un monde cruel et hostile!!!!!

 

 

 

¤ou George Clooney, ou Benoit Magimel (liste complète disponible sur demande)

 

 

Julien, Roland Garros et moi

Damned, je savais bien que j'allais finir par pondre une note sur la Nouvelle Star...

C'était couru d'avance vu que c'est la deuxième saison que cette émission réveille la supportrice qui roupille en moi.

Soyons clair : j'adore ça!

 

Rien à voir avec un émoi d'adolescente qui s'énamourache d'une jolie gueule ( je ne m'énanourache que d'hommes qui ont des rides....). Non, rien à voir, c'est vraiment du pur instinct de supporter qui fait surface.

 

Cela me ramène des années en arrière; quand j'étais fan de tennis...
(je sais, je l'ai déjà dit... Déjà c'est mon blog je répète ce que je veux, puis j'ai une ride : donc je suis vieille : j'ai le droit de radoter).

 

J'avais MON joueur que je supportais à fond ( Wilander puis Kuerten puis plus rien).

J'attendais avec impatience mon tournoi préféré, Roland Garros, j'étudiais le tableau des joueurs, puis une fois le tournoi commencé, je jouais...

[Entendez par là que tremblais pour lui, je retenais mon souffle quand la balle était let, je lui gueulais dessus quand il était en dessous de ses capacités, je maudissais les faux rebonds, j'improvisais des danses rituelles devant ma télé (pour l'aider)...]

 

 

Ben avec la Nouvelle Star c'est un peu pareil (les danses rituelles en moins)

 

 

Cette année, c'est évidemment le schtroumph blond qui m'a embarqué.




Ma supporter-attitude m'éclate, c'est tout comme du temps de Wilander : j'attends l'heure de son match, j'inspecte vaguement la forme de ses adversaires. J'élabore des stratégies (si Tigane est éliminé en demi finale, ca pourrait donner une finale avec Pierre, ce qui serait peut être un-peu- moins pire puisque Tigane est frais comme un gardon).

Je vérifie aussi que les 4 coach-arbitres soient bienveillants avec mon poussin. Des chiottes d'arbitres, ca existe, j'en ai vu! (Mais de ce côté, il n'y a pas photo, Marianne James est vachement plus sympa que le matador d'Amélie Mauresmo je trouve)

Vu que je suis quand même une gonzesse, je ricane et m'attendrie devant les fringues improbables que les sponsors lui ont refilées (comme le pauvre Kuerten avec ses affreux teeshirts bleu canard quand il a débuté), puis je me dis que seul compte son jeu de jambe sa prestation scénique.

 

 

Les duos sont comme des matchs d'exhibition : sympa à regarder, mais sans plus, il n' a pas d'enjeu.

Non, ce qui me plait, c'est THE match, la compèt', l'adrénaline. Je suis pleine d'espoir, vaguement stressée (pas trop quand même, faut pas déconner,  c'est qu'un sport...).

 

Quand cela commence, je retiens mon souffle.

 

Parfois, il m'embarque de suite, je sais que ca va être une belle partie et je savoure. Parfois, il met du temps à entrer dans le jeu... dans ce cas, j'attends -pas encore décue mais un peu alarmée-, je me concentre en attendant le point qui va inverser la tendance.

Enfin, son jeu se met en place, il met un revers gagnant ou monte au filet, marque le point, et  moi, devant ma petite télé même pas 16/9, je m'enflamme.

 

Il arrive qu'il gagne le match, mais pas super brillamment... Il fait le minimum syndical, pas de prise de risque spectaculaire.   En ce cas, je suis moyen-contente, ma bon, seule compte la victoire non??

 

 

 

D'après mes savants calculs, petit-père devrait atteindre les finales sans problème et gagner le saladier les doigts dans le nez (vu que les fringues moches, c'est pas éliminatoire). Faudrait juste pas qu'il se claque un muscle, ou qu'on découvre qu'il se dope.

 

Vous croyez qu'il joue au tennis ce garçon??

 

 

PS : Ils devraient faire des Olympiades, par équipe,.  La France entière serait derrière ses candidats, et se réveillerait avec la banane - et la gueule de bois-  après avoir fêté la victoire sur les Champs Elysées.

Comment ça, je m'égare?????

 

 

Re-PS :
 La blogosphère entière s'étant pâmée devant la mélancolique Lolita, je vous refile la très pêchue Dalida... 

http://www.nouvellestar.fr/videos/?id=ns2_14829 

 

(Prestation qui s'écoute d'abord d'une oreille distraite, puis le cou commence à marquer la cadence, le visage se détend jusqu'à se marrer franchement.

On peut ensuite se lever et gigoter à contre-rythme, ou simplement rester assis et brailler en yaourt les paroles-que-fatalement-on connait-pas. Le but étant d'être ridicule, mais heureux... c'est important d'être heureux, faut pas se gâcher des opportunités...)

A poil

Etant donné que cela fait quelques années que je mène une double vie sur internet, les questionnaires, ca me connait.

J'ai même des copines dont c'est la spécialité. C'est généralement un bon moment, parfois occasion de mini coming out, et de postillonnage d'écran (d'ou l'intéret d'un ordi waterproof). 


J'avais bien noté que des questionnaires circulaient ça et là sur les blogs, mais c'est Elodie la première à me coller à la tâche. [Vous, vous ne le savez pas, mais Elodie, je ne peux rien lui refuser ( au cas-ou-qu'un- jour, elle aurait envie de m'inviter manger chez elle... Elodie, culinairement parlant, c'est mon Graal à moi...)]

 

Bref,

Quatre emplois que j'ai fait dans ma vie :

- Des tas de boulots dans des hôtels, du sans étoile au palace : bar, réception, service, commercial/marketing, gouvernante...

- comme Hotel Rep. ( en clair, ca veut dire aller chercher les touristes à l'aéroport, avoir l'air ravie de faire leur connaissance, puis tourner dans les hôtels pour leur vendre des "ballades en bateau"...)

- ai été ... heu... danseuse sur un podium... ( vi bon, je vous accorde que c'est un coming out dont je ne sors pas grandie.
Emploi, c'est un grand mot, mais je l'ai fait, quand j'étais jeune et wild inconsciente quelque part à l'étranger, il y a longtemps...prescription donc.)

Quatre films que je regarderais encore et encore :
- Scarface
-  Scent of a woman (version Hollywood avec Al),
- les liaisons dangereuses
- Ballroom dancing. (qui n'a pas vu ce navet culte ne peut comprendre!)

 

Quatre endroits où j'ai vécu :

marseille
St Martin
St tropez
trifouillis-les-vaches (pays de l'andouillette et du cidre.)

cherchez l'erreur

 

Quatre émissions/séries TV que je regarde :

Les guignols
Domus
Nouvelle star (ben quoi???)
Salsa rossa, dès que je suis en Espagne. C'est Voici, mais version télé. J'adoore!! (puis j'ai comme super alibi de parfaire mon espagnol...)

 

Quatre lieux où je suis déjà allée en vacances :

- Malaisie (petite cabane sommaire sur la plage, seule au monde, des bruits qui font peur la nuit, réveillée par les femmes qui venaient se baigner avant d'aller travailler, un manguier pas loin de ma cabane... peut être mon plus beau souvenir)

- Jamaïque : un séjour de beauf américain en all inclusive... ma première incursion aux Antilles cependant.

- Rome, FLorence, Agrigente... J'ai été très très très italienne de coeur pendant un temps ;-)

- Ibiza, à 17 ans... en colo... ma mère ne devait pas bien savoir ou elle m'envoyait ;-)

 

A chaque fois que je vais sur le net :
-Je vais vérifier que les actions que j'ai vendu il y a 3 mois ont encore augmenté ( ca me rend dingue d'avoir aussi peu de pif!!!!)

- Je vais lire la page people de Yahoo ( non, je vous dis que j'ai pas honte... je suis une fille su-per-fi-cielle!)

-je vais voir si mes copines n'ont pas mis un questionnaire en ligne,

- Je vais lire 3, 4 blogs

 

Quatre mets que je NE mangerais pour rien au monde (ou presque !) :
De la cervelle
des quenelles
du boudin
des tripes

 

Mes quatre plats favoris :
supions ail et persil, ou calamar à la plancha. Des trucs comme ca

salade de papaye verte,
Qui n'est jamais à la hauteur de mes souvenirs

Je me damme pour ma tortilla de patata

N'importe quel truc au curry, n'importe quel curry.

 

Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment :

- Chez Conchie, en Andalousie, au soleil, avec tapas et tinto de verano,

- Sur la plage avec mon chien (n'importe quelle plage; c'est surtout mon chien que je voudrais avec moi.)

- Assise sur un tabouret au petit marché du nord de ChangMai, à manger une assiette de riz sauté à 3 francs six sous

- Dans un endroit que je n'ai pas encore visité

Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise en me répondant :
Très sincèrement, je n'ai pas trop vu qui s'y est déjà collé ou pas. Donc si cela vous tente, je serais ravie de vous refiler la patate chaude. Qui veut?

 

E pericoloso bricolare il week end

Parait que le bricolage est une dangereuse activité... Les outils et matériaux deviennent de vrais enemis publics lorsqu'ils sont pas contents.

 

Yep, parait que souvent le dimanche, les Urgences sont inondées de bricoleurs amateurs qu'ont raté leur coup (hein Louba?!)

 

 Petit bobo ou grosseu castastropheu, faut faire gaffe. Même les plus anodins, les plus petits outils peuvent virer psychopathes en moins de deux.

 

Pas plus tard que le week end dernier, Bricolo-man m'a expressement demandé de descendre de l'échelle ou j'était campée.  Pourtant, de vous à moi,  j'étais fière comme un pou sur mon échelle de 4 mètres en train de gratouiller mes pierres apparentes.

Ma bon, parait qu'une échelle dans un escalier, ca le fait pas, qu'il n'est pas rare qu'une échelle alu se rebiffe et se replie toute seule, que justement le nez super moche -mais refait 3 fois- de bricoloman est le résultat d'une échelle pas sociable, blabla...!

J'ai chonchonné, mais je me suis exécutée.
[C'est que mon nez, l'est bien comme il est, voyez vous (par contre, s'il y a une blessure qui se soigne à coup de liposuccion, faites moi signe, c'est ballot, mais je risque de me blesser).]

 

 

Celles et ceusses qui ne savent pas dans quel sens regarder un marteau ne comprennent surement pas le mal de chien que peut faire un si petit ustensile quand il se rebelle.

A ce sujet, j'ai mis plus d'un mois à me débarrasser de la dédicace violine qu'une idiote de masse m'avait laissée
(note aux intellectuels manchots : une masse est un gros marteau).


En d'autres temps, je l'aurais masquée sous une super manucure avec le vernis rouge-noir de Chanel, mais vu que de toute facon, je ressemble à un gros sac de plâtre en ce moment, je pense que cela aurait été incongru. Vous avez déjà vu Paulo-le-roi-du-placo manucuré vous???

En plus, c'est le genre de truc qui fait causer autour de la machine à café; surtout les machitos des campagnes qui s'imaginent que je me suis forcément fait ca en essayant de fixer une tringle à rideau!

 

Pour l'instant, j'ai échappé au pire dans mon chantier. J'ai juste un ongle et un doigt de pied bleu à-cause-que- j'ai fait tomber un sac de mortier sur mes ballerines de filles. 

 

Et par chez vous, ca se passe comment??? (attention pas de détails gore, je suis une fille sensible, je tourne de l'oeil dès que ca devient sanguinolent...)

 

 

Bon, sur ces bonnes paroles, faut que j'aille vider ma Titine. J'ai acheté une clim réversible hier.  J'ai super bien minaudé chez BricoMarket et sur le parking où des gros bras ont été ravis et flatté de m'aider, mais là, va falloir que je sois créative, car je suis seule au monde (moi et mon dos qui fait grève quand il trouve que j'exagère)

 

 

 

 

He's back

L'est revenu le Bricoloman!

 

 

donc week end studieux en perspective, après une mini semaine ou j'ai :

 

- fait le plein de pinard et de lessive,

 

- épaté tous les mâles chez Bricolomarket en achetant des trucs hyper pointus, et en ayant l'air hyper sure de moi ( des robinet d'arret 1/4 de tour en 12/17.... Ca vous pose une femme.  Les regards sont passés de goguenards à ahuris.... pfff que c'est basique un mec.... c'en est presque trop facile!)

 

- emprunté une échelle de 4 mètres à un collègue de bureau que j'ai transporté dans ma titine de fille ( oui, dedans!)

 

- failli trouver une scie circulaire,

 

-failli claquer ma dém' à-cause-que mes deux vieux du Muppets Show sont intenables,

 

- me suis rappelée que j'ai quand même super besoin financièrement de ce boulot qui pait pas,

 

- trouvé plein de grains de café ( et découvert qu'une heure de cherchage de coquillages, c'est mieux que le Lexomil. Puis, voir une grande cruche à quaQUre pattes chercher des trucs dans le sable, ca détend les badauds auaussi)

 

- chantonné " je m'appelle Lolita" à longueur de journée ( je pense qu'une explication n'est pas nécessaire?)

 

- appris que le bébé de l'annesse et de l'étalon, c'est le bardot, alors que le celui de la jument et de l'ane le mulet... ou serai-ce le contraire???

 

 Et chez vous, une semaine de mai ca donne quoi??

Des Boxers shorts dans ma Candy

 

Ce weekend, j'ai lavé les fringues d'un homme qui n'est pas le mien...

Cet homme m'a gentiment été envoyé par le coach, en renfort.  Las de m'entendre chouiner (je chouine merveilleusement quand je veux), il a délégué son pote sur place. Son collègue, comme disent les sudistes.  Un roi du placo

 

 

Le deal était simple : je le nourris et le blanchis le temps du WE, ca lui fait prendre l'air de la mer... et en échange, Monsieur bricole...

L'est pas belle la vie?!

 

Avec un homme à mes côtés, je me suis sentie moins bécasse au rayon comptoir de cuisine. J'ai acheté plein de trucs lourds ( on peut toujours soudoyer le vigile de BricoShop, mais rendue chez moi, le déballage et l'escalier à monter m'est généralement fatal)

 Titine a assuré comme une bête : comptoir, clim', gravats, chauffe eau, chien, homme, covoitureuse pas drôle... rien ne lui résiste à cette voiture!

 

Il a fixé le comptoir, installé l'évier acheté sur Ebay, tandis que je m'escrimais sur le plancher de la salle de bain (retirer un plancher centenaire, c'est un grand moment de bonheur.)

 

 

Bref, Week end productif. 

 

Le Collègue revient la semaine prochaine (note  à moi même : penser à remplir mon frigo avec autre chose que du fromage blanc et des céréales. Surtout penser au pinard)

Il m'a chargé d'une mission : trouver une grande échelle, pour faire je ne sais quoi sur la facade... Dit comme ca, ca a l'air de rien... mais en pratique, il faut donc que je fasse connaissance avec quelqu'un qui a une échelle ET un camion pour l'amener ET qui accepte de me prêter ca pour un WE...

 Je prend le bottin, je sors une jolie robe, et je vais dragouiller tous les maçons du coin ;-)

lettre de doléances

Monsieur Ripolo, ca va pas du tout... je viens de découvrir que mon TAUPE SATINE a fossilisé dans son pôt. Je suis méga en pétard contre toi.

 

 

Je ne dois pas être la première à t'écrire une lettre de doléances... mais pourquoi ne fais tu rien???

 

Dai, tu es forcément conscient qu'il est impossible de refermer correctement un pot de peinture une fois qu'on s'en est servi une première fois!!!!!

 

 

Déjà, qu'on se fait suer à l'ouvrir...

 

[Oui, je ne veux pas faire offense à tes ancètres, mais note qu'il faut être tordu pour pondre un emballage qui ne peut s'ouvrir qu'avec  de bonnes dents un tournevis... (franchement, même le monsieur-des-sardines-en boite a fini par trouver un emballage qui s'ouvre sans avoir besoin d'outils)]

 

Mais toi Ripolo, tout ca parce que tu sais que les gens auront toujours un jour ou un autre besoin de peindre, tu te demandes pas si la boite qu'a inventé ton arrière-arrière grand papa peut être améliorée...

 

 

 

Ne fais pas celui qui ne comprend pas... je ne suis pas née hier.   Je connais les règles du jeu, je sais pertinemment que les inventeurs créent leur packaging de sorte à ce qu'on n'ait ni l'envie, ni la possibilité de finir le produit ( QUI ici est déjà venu à bout de sa bouteille de vernis à ongles..... qui?????)

 

Elle est nulle ta boite Monsieur...
- l'anse en métal te scie les doigts;
- le pôt rond, c'est pas aérodynamique, ca se range mal;
- quand on achète, on voit pas la vraie couleur, ( me prend pas pour une truite : un pantone papier, c'est pas un bout de mur peinturluré).
- Pis, si on n'est pas super outillé ( genre moi avant de devenir Bricol'goofynette), on se trouve comme une pomme à essayer de l'ouvrir avec une fourchette puis une cuillère (en ruinant au passage l'argenterie IKEA offerte par belle maman)

Enfin, je ne suis pas experte en recyclage, mais ta ferraille, t'en fais quoi après??

 

Monsieur Ripolo, si tu veux, j'ai plein d'idées... ( au pif, les lessives liquides vendues dans des emballages en plastique mou avec un petit bouchon, je trouve ca malin... et pratique...) ma bon, je suis une fille, je crois que je n'ai pas le chromosome requis pour aimer les boites en métal qui ferment pô..

 

Ripolo, ch'suis fachée, j'arrête le taupe!

Et de 2...

Aujourd'hui, corvée de courses; je me suis achetée un chauffe eau ( un chauffo-à-eau comme dirait l'autre).

 

Comme c'est pas méga glamour comme achat, je me suis consolée en achetant un nouveau pôt de peinture... après le taupe-qui-va-avec-rien-chez-moi, voici le vert amande. (Oui, je sais, on a les plaisirs qu'on peut!)

 

 

C'est joli comme couleur non? c'est frais, léger... délicieux...

 

 

 

Je me demande si mon subconscient ne réclame pas des macarons Ladurée... ben oui, si le rouge est Porsche, le mandarine, c'est Hermès, le caca d'oie la Fnac; ben le vert amande, c'est La-du-rée ( et là, je me prend à rêver que ma mère lise ce post, me prenne en pitié en m'envoie une 'rrrrossse boîte de macarons... sauf ceux à la rose, j'aime pô. Par contre, chocolat, chocolat noir, praliné, caramel beurre salé, café, pistaaaache, j'aime!)

 

 

Ai-je besoin de dire qu'il n'y a rien couleur amande chez moi?  Il va falloir que je trouve un truc à peinturlurer

 

 

 

 

Ps : Info capitale ( pour changer des hérissons, et pour briller en société) :

 Paraitrait qu'un nouveau macaron à la grenadine va voir le jour...

 

 

minute culture, section hérisson - suite

Au vu des commentaire experts de Lu et Maazz ( cf note précédente), je me vois dans l'obligation morale de compléter la précédente note.

Mea culpa, je suis décidément une ex-citadine indécrottable.  Parlez moi des trottoirs ratés des champs Elysées (impossible d'y décoller et nettoyer les chewing gum laissés par les indélicats), demandez moi le plus court chemin pour aller d'Antony à l'Opéra ( Ligne B, puis changement Auber, 1 station, et hop des kilomètres de couloirs); ... mais ne comptez qu'anedoctiquement sur moi pour vous conter la vie des hérissons.

 

Donc, non, le hérisson n'est pas aussi lent que la tortue.

Le hérisson fait 3 mètres à la minute (Parait qu'il peut aussi faire aussi des "accélérations" sur 30 à 40 mètres...après, 'tit pépère reprend son rythme de croisière)

Maintenant, que quelqu'un me dise combien fait la tortue?

 

En tout cas, la tortue a indubitablement un QI plus élevé que le hérisson. Ou alors, elle se bourre d'antidépresseurs : je ne constate aucun suicide sur les routes.