le drame du mois d'avril

Avant,  lorsque j'étais une citadine - et que ma seule préoccupation était de dénicher  THE paire d'escarpins parfaite pour aller avec chacune de mes tenues-, j'ignorais tout du drame qui se joue au mois d'avril dans les campagnes.

 

Ce n'est pas que je soit complètement inculte, mais pour ma défense, PPD n'en parle pas au 20.00; Envoyé Spécial ne fait pas de reportage dessus, et Mélissa Theuriau zappe l'info aussi.  Pourtant, c'est un carnage.

 

Aujourd'hui, je suis -temporairement nor-ma-le-ment- devenue une fille de la campagne  [Entendons nous, je ne suis pas en train de dire que je promène les vaches ou que je garde les poules, mais j'en vois tous les jours à travers les vitres de ma bagnole.

(Le premier qui me fait remarquer qu'on ne promène pas une vache, je l'atomise)]

 

Bref, mes centres d'intéret ont évolué ( en même temps, je ne me mets plus d'escarpins, ca aide).

 

 

 

Depuis quelques semaines, j'ai découvert que cet environnement buccolique cache un drame : le suicide massif des hérissons dépressifs.

 

 

Pas un jour ne passe sans que j'en croise un  sur la route.  J'en adopterai bien quelques uns histoire de sauver la race, mais je ne sais pas ou les trouver ( en dehors de ceux ecrabouillés bien sur)

Bon, il doit y avoir une raison, car ils procèdent tous de la même facon : ils attendent le mois d'avril, et hop, tous sur les nationales. Je suis sure qu'il y a un message derrière ce carnage, car je n'en ai vu aucun en finir sur une route de campagne ou sur une autoroute... non, c'est juste les nationales qui les inspirent.

 

C'est triste hein?  Maisque cache ces suicides massifs??? Qui sont ces kamikazes de la route?

 

 

ps : Minute culture (pour les gens de la ville):

 le hérisson, c'est grosso modo une tortue avec des épines. 

C'est un petit animal à 4 pattes un peu plus petit qu'une tortue. Il n'est pas forcément plus rapide que la tortue d'ailleurs ( ceci dit je n'ai jamais vu une course entre les 2). 

Il aime le lait ( siiii, c'est vrai!).  Il doit avoir un cri, mais je ne le connais pas (ben forcément, ceux que je croise sont morts...) Quelqu'un peut -t-il m'éclairer sur le cri du hérisson?!

Il est myope, dort beaucoup (normal, il est dépressif), et hiberne l'hiver. Je ne suis pas sure qu'il ait des dents, mais là encore, je ne suis jamais allée vérifier. Iinfo capitale, il a 5 doigts.

 Accessoirement, il arbore la même coiffure que bon nombre de footballeurs. ( certains diront qu'ils ont aussi le même QI, mais moi je dis rien...)

peeling bio

Amies de la beauté bonsoir...  ce soir je vous refile le scoop du siècle en matière de peeling...

 

[ndlr : Le but avoué du peeling, également appelé  je crois dermabrasion par les docteurs es machin-, est tout simplement d'enlever la vieille peau moche du dessus, pour laisser apparaitre la peau de bébé qu'est en dessous.]

 

 

J'ai découvert - malgré moi- que le meilleur peeling du monde ne se trouve pas chez Séphora, mais chez bricomarket.   Le meilleur, mais aussi le plus puissant... 

 

La preuve par 3 :

 

Vachement plus efficace :

1 semaine que je travaille du mortier (pour un vieux mur qui ne m'a rien demandé mais à qui j'ai décidé de faire une beauté; on a les loisirs qu'on veut n'est-il pas?!).   Mes mains font la tronche, ne ressemblent plus à rien et sont dans un piteusissime état.

je pèle à mort  tout en surveillant ma nouvelle ligne d'amour de ma nouvelle main, pitêtre qu'elle sera plus jolie... :-).

 

rapport qualité prix inégalable :

Plus la peine de s'énerver sur sa carte bleue pour des petits tubes de 45,5cl; chez Bricomarket, c'est au kilo que ca se passe!

 

Super pour se faire remarquer  (pour les célibataires, plus la peine de trainer sur Meetic):

Au bureau, je vois des regards qui parfois s'attardent sur mes mains de camionneur. J'imagine que ca jure quelque peu avec mon tailleur et mes ballerines...

 

 

Au bout de quelques jours, j'ai quand même  fini par trouver que la plaisanterie avait assez duré, que j'avais assez peeler comme ca, et j'ai acheté de jolis gants mapa. Je suis ridicule avec mes gants roses ( ben oui rose, ch'suis une fille, faut pas que j'oublie), je perds toute ma crédibilité de Paulo-le-roi-du-placo, mais en dessous, j'ai des mains toutes neuves.

 

 

 

 

ps: le mortier s'achète par sac de 2,5 kg ( la plus petite taille). En fonction de la surface de peau  que vous avez à faire peeler, je pense que vous pouvez tenir entre 14 et 18 ans. Il existe en blanc et en gris. (J'ai pris le blanc).

Ha... dernière chose, il existe de la poudre ESpécialement faite pour colorer le mortier. Cela ne sera pas utile pour votre peeling. (tout comme je ne conseille pas d'utiliser le colorant orange comme autobronzant)  Laissons à Liérac ce qu'il fait si bien!).

A quoi rêvent les ados

Puisque ca y est, je l'ai ma première ride ( cf note précédente), j'ai enfin le droit et la légitimité d'évoquer un temps que les moins de 20 ans ne comprendront pas.

 

Je n'ai pas été une ado qui ricanait en regardant passer les garcons, qui soupirait en attendant que le téléphone sonne. En fait, j'ai même très peu pratiqué le bisou-bisou, le petit flirt innocent...

 

 

Ma vie était ailleurs voyez vous.

 

La faute à qui????

 

 

A lui..

[j'arrete tout de suite les jeunettes qui font des yuk et des bouhhh : ce monsieur, aussi peu photogénique soit il a bel et bien été, non pas un sex symbol, mais ce qui s'en rapproche le plus.  
Je rappelle à aux minettes, qu'à l'époque, on avait le choix entre Wilander et George Mickaël... Même qu'à l'époque, on savait pas pour George. Mes cops étaient toutes amoureuses de lui, elles sont tombées des nues le jour où elles ont su...Ben oui, quand on a 14 ans, si on nous dit pas, on sait pas... ] 

 

Toute accaparée à admirer son jeu de jambes (les connaisseuses me rejoindront pour confirmer qu'à l'époque, rien n'aurait pu concurrencer les gambettes bronzées de Mats), à le supporter mentalement (contre le méchant Lendl notamment), à compter ses points ATP, ben j'ai pas vu passer mon adolescence...

 

 

 En plus, pour mon plus grand malheur, le monsieur était marié avec une sublimissime brune aux yeux clairs, une qui se promenait toute nue dans la pub Obao. ( ce qui était vraiment pas de bol, j'étais aussi brune au yeux clairs...A quelques années près, ca aurait pu être moi.  bad timing...)

 

C'est clair que les jeunots de mon age, boutonneux, en pleine mue, et bien souvent en rut, ne tenaient pas une seconde la comparaison avec celui qui était -pour moi- le summum de la beauté et de l'exotisme. un suédois, si c'est pas super exotique! 

Comment voulez vous que j'ai envie de bisouter un garcon pas suédois....

 

 

Depuis, j'ai grandi, il a vieilli.

 

Reste le souvenir de quelques belles émotions (tennistiques... je rappelle que je n'étais qu'une préado rêveuse et empotée), ainsi qu'un vieux poster que je viens de retrouver par hazard au fin fond d'un tiroir sous 3 piles de draps ( ma grand mère avait une technique de rangement heu... étonnante)

 

NB : Quand je tiendrai ma deuxième ride je raconterai peut être comment vers la fin de l'adolescence, j'ai décrété que l'Italie était une contrée bien plus exotique que la Suède, et qu'il fallait absolument que j'apprenne la langue...  ;-)

Pourquoi?

Pour une raison que j'ignore, je ne peux plus répondre aux commentaires.

Et comme je me penche sur la question -pas trop, il fait beau, il faut que j'aille me promener (oui, il le faut, je vais finir par me transformer en sac de mortier sur pattes sinon), puis que je finisse de repeindre les wawas - bref, je me penche sur la question et je me rends compte que certains articlesz sont "fermés", aux commentaires,alors que je n'ai rien demandé à personne.

 

 

 

 

tout vient à point pour qui sait ...

Ca y est, j'y suis!!

 

Ha ben, il m'aura fallu 32 ans et qq mois, mais ca y est, je la tiens...

 

J'ai peut être un don de voyance ( auquel cas, faudrait voir à me reconvertir), mais elle est exactement là ou je l'attendais la saligote : entre les sourcils.

 

Vi, la première ride est là, ce truc que-quand-qu'on a 20 ans on pense presque que c'est une légende urbaine.

 

Ben non, l'existe. La ride du Lion qu'ils disent...

J'entends ici les moqueurs qui disent que c'est la ride des gens qui font la tronche, et qu'elle me va de facto à ravir. A ces sales énergumènes, je rétorque que c'est surtout la ride d'une jeune femme qui a de fragiles yeux clairs ( et magnifiques cela va de soi).

 

Ce qui est bien, c'est que vu que je suis pas du tout scorpion (donc pas du tout du genre à appuyer là ou ca fait mal.), ben je n'ai pas du tout rabattu le pare soleil de ma titine diesel, afin de pouvoir me scruter dans le mini miroir durant les 2h30 de trajet journalier.

 

Traumatisée moi?? Non, étonnée plutôt.  

C'est qu'il faut l'apprisoiser cette ride. En somme c'est comme quand on est ado et qu'on a les nichons qui se réveillent... faut les observer, pour les apprivoiser. on se scrute pour voir comment ca fait de face, de profil, d'en haut, d'en bas... ( enfin, pour moi ca c'est pas passé exactement comme ca, vu que je ne me suis rendue compte que j'avais changé qu'à partir du 90C...)

 

 

Bref, ca y est, je l'ai.    J'ai gagné quoi?????

Traitement VIP

Y'a pas à dire, être connue et reconnue, c'est chouette parfois.

 

Quand j'écumais les bars ( quand j'étais jeune et que mon foie avait pour idole le barman du Sube), j'avais une copine qui était un véritable magnet... elle avait le chic pour se faire bien voir des serveurs qui nous filaient triple ration de cahouettes. Bon, faut dire qu'elle y mettait beaucoup d'énergie et qu'elle passait parfois plus de temps à discuter avec le serveur qu'avec moi.  D'ailleurs, c'est plus trop ma copine tiens...

A l'époque, je sais que ca me faisait doucement marrer ce besoin de reconnaissance, cette envie d'être "quelqu'un".

[Moi je disais rien mais 2 minettes qui débarquent régulièrement pour refaire le monde autour de vin blanc cahouette, qui consomment bien, tip bien, sont plutot charmantes et souriantes ( après 4 verre de minuti, on peut ...), je trouve ca plutot normal d'attirer la sympathie. (Non pas que je me prenne pour une bombassse multimillionnaire, c'est juste que c'est mieux qu'un touriste américain qui débarque avec sa banane et sirote son Chardonnay pendant 3 heures. Menfin moi je dis ca, je dis rien...)]

 

Bref, une fois de plus je m'égare... a l'époque ce besoin de reconnaissance me faisait sourire.

 

Ben, pas plus tard que ce week end, je me suis surprise à jubiler d'être moi aussi connue et reconnue.

Yep, j'ai ma carte de membre, j'y vais régulièrement le samedi, le monsieur me reconnait et son visage s'illumine à chaque fois qu'il me voit.

 

 

Oui, a la déchetterie de mon bled, je suis VIP, parfaitement madame.

 

Le petit monsieur adore me voir débarquer avec ma voiture de fille et à l'arrière tous mes petits sacs de gravats! A chaque fois, il est étonné comme au premier jour, puis hilare dès qu'il me reconnait. Je crois que je le met en joie pour toute la journée!

 

D'ailleurs samedi, c'était un jour de grande affluence, ben le monsieur, c'est moi qu'il est venu aider à décharger...

'tain, ca y est, je suis connue et reconnue...

 

le voisin

Quand on fait des travaux, il y a des classiques.



Se rendre compte le dimanche qu'on a bien la peinture mais qu'on a oublié les rouleaux, tomber de l'échelle, s'escrimer à visser un truc pour se rendre compte qu'on l'a mis à l'envers, mettre la mauvaise peinture au mauvais endroit , s'imaginer qu'on a pleins d'amis qui vont venir vous aider etc...

 

Hier, j'ai testé un autre de ces classiques. J'ai nommé le voisin.

Dans la région ou je crèche (pro-vi-soi-re-ment, je le dis et je le répète, mes gènes sont motivés pour rester sudistes, je le dis et je le répète aussi)...

Bref, dans la région nordique ou je vis, les autochtones déclarent qu'il fait beau dès qu'il ne pleut pas. Perso, je trouve qu'il fait froid, que le vent décorne les boeufs (et non les lamas, je suis pas fada), mais "les gens" sont contents.

 

Hier, il ne pleuvait pas et mon voisin a eu l'idée saugrenue de passer la journée dans son jardin. Moi, j'en savais rien, parce que le dit voisin habite en face de chez moi, et que son jardin est habillement caché d'arbres (qui faute d'avoir des feuilles ont des branches). A dire vrai, je ne l'avais jamais vu cet homme là.

La vie est mal faite. Si je vivais chez les Housperette houcheucheu, le voisin serait sexy en diable et bricoleur. Pas de bol, j'ai découvert que mon voisin a le sex appeal de Henri Chapier, et le phrasé d'un Jean d'Ormesson sur-condescendant.

Ben le monsieur, l'était pas content parce qu'il parait que je suis une mauvaise voisine, que je passe ma journée à poncer, et que le dimanche ma bonne dame, ca ne se fait pas.  Vu qu'il m'a pris de haut, le ton est un peu monté... ma bon, comme je suis avant tout une fille gentille et arrangeante, j'ai arreté de poncer ( pas très grave, j'ai des milliards de trucs à faire).

Je prie désormais pour qu'il pleuve très rapidement. A moins d'aimer les déjeuners mouillés, je doute que le voisin mette le nez dehors. Normalement, je devrais pas attendre trop longtemps, il pleut tout le temps ici...

 

 

Ndlr : je n'ai pas osé mettre de photo de mon voisin. Pas grave, mes 3 lecteurs et demi reconnaitront la couverture de l'excellent petit bouquin ci-dessus. Si vous êtes le 4e lecteur et que vous ne comprenez pas, je vous recommande cette lecture. ( oui, parfois, je lis...)

petit déj...

  

 Ce matin, par hasard, j'ai découvert de "the place to be" pour le petit-déjeuner. ( je parle à l'échelle locale hein!) 

[un hasard de dingue parce que je sais pas chez vous mais à 8.30 un samedi matin, chez moi, le hasard l'est souvent endormi]

 

Vu l'affluence et les jeux de coudes pour arriver au buffet, je me dis que ca doit être un truc très couru dans la région. Une adresse d'initiés.

 

Si je compare avec ce que je connaissais du temps ou j'étais parisienne, c'est un peu comme  comme Colette -au début-, ou comme l'Osteria (le fameux restau sans pancarte) :  vu de dehors, on sait pas que dedans, on mange, et dedans,on sait pas bien pourquoi comment, mais c'est plein de monde... ( désolée, ca fait un bail que je suis plus parisienne, donc je peux pas faire mieux comme référence)

 je fais bref. 

 

Oubliez les scones du Ritz et les chocolat chauds du Meurice, le samedi matin ca se passe à Bricolo-dépot.

Et croyez moi, faut jouer des coudes, parce les Rois-du-Placo, à 8.30, ils sont affamés.



Bon, moi, je suis au régime  (oui encore...) donc je suis sagement restée au rayon pinceaux. Je vous accorde aussi que le fromage de tête dès poltron minet, j'ai du mal...

Ha oui, parce que c'est conceptuel comme petit-déj. : terrine de gibier,  paté de foie de volaille, fromage de tete persillée...

 

Moi qui pensait être la seule pékine dans le magazin à cette heure là, faut sérieusement que j'ajuste mes convictions : Contrairement aux rats de discothèques, les Rois-du-placo se lèvent tôt. ( et mangent du fromage de tête.)

Presque

Aujourd'hui, j'ai presque pu faire un post avec une photo de mon lama ( cf note précédente).

 J'ai presque pu prouver à la terre entière ( qui je suis sûre n'attend que ca) que mon cerveau se porte bien, qu'il y a bien un lama dans le champ; et que non, ce n'est pas un mouton à long cou...

J'ai presque gagné un CD de Mika (petit pari avec quelqu'un qui me croit pas capable de m'arreter sur le bord de la route, et d'aller photographier un truc au milieu de nulle part... qui me croit pas tout court ;-)  )

 Presque...

 

Ce matin, 7.58 : je m'arrete, j'attrape mon numérique.  Je cours gracieusement dans l'herbe du matin... (l'herbe du matin, c'est mouillé, et c'est froid : ballerines trempées),  je passe derrière la barrière de sécurité (ce serait ballot de se faire faucher par un tracteur de si bon matin. Ch'ai pas ce que vous en pensez, mais c'est pas méga glamour comme accident...) Bref...

je me plante face au lama pour le shooter.  Il a l'air assez intrigué par ma présence (ou alors il adore mes ballerines mouillées, faut voir)

 

"batteries à plat... retour case départ...batteries à plat..."

 

Pas de batterie, pas de lama.