Avancée immobile

Ma vie traverse une passe sacrément passionnante : je me lève (tôt), je vais bosser (loin), je rentre, je mange (régime...), puis je légume devant la télé, sans même passer un petit quart d'heure à bosser dans mon chantier....

Résultat des courses : ben ca avance pas... et ca me gonfle.

Le WE, j'ai toujours au moins 1/2 journée de perdue à faire des trucs chiants ( banque, poste & autres joyeusetés), reste 1 jour et demi ...

ben 1 jour et demi, pour une greluche de chantier pas motivée, c'est pas bésef

Donc, je suis en train d'essayer d'enjoler le coach pour qu'il revienne plus vite, et plus longtemps que prévu. Pis pour pas qu'il s'ennuie alors que je pars (loin) gagner (peu.... je me répète??) ma croûte, je lui ai même proposé de venir avec un camarade de jeu.

 

J'ai promis de bien les nourrir, de faire des gâteaux ( mdr... j'ai pas de four...) de promener le chien  (vi, pasque je négocie le séjour du clébard aussi... je l'aime d'amour c'te bestiole...), de les emmener voir le Mont St Michel...

Bref, même à l'arret, je travaille à l'avancement de mon chantier! ;-)

En avance pour le régime printanier...

Je ne sais pas si c'est

• la faute au changement d'air;
• si c'est dû à la solitude du Chef de chantier;
• à la saison;
• peut être à-cause-que que la crème fraîche est plus grasse dans le Nord,
• ou que je suis somnambule et que je mange la nuit

 

 

 Mais depuis que j'ai migré,  j'ai étonnamment grossi.

C'est d'autant plus con, que je n'ai vraiment pas le souvenir de m'être explosé la panse autour de tables gargantuesques avec mes potes (ben vi, j'ai pas de potes ici), ni d'avoir fait péter le compteur à calories avec des dîners "liquides" avec les copines (vin/saucisson/fromages/vin) comme avant...

Alors grossir, sans avoir senti le goût du péché... c'est ballot ma bonne dame

 

Pfff, comme si je me faisais pas assez suer comme ca, va en plus falloir que je me restrictionne... 

Sachant que je passe désormais mes semaines le cul sur une chaise ( je bosse, voir note précédente), que je ne peux aller bosser au petit trot vu que c'est à des milliards de bornes de chez moi ( nan, j'exagère à peine, même les types en bleu qui m'ont offert un diplome pour excès de vitesse ont été épatés), que la cantine est super bonne, mais pas trop régime, que c'est l'hiver, que j'ai faim tout le temps....

 

Mais que vais-je donc trouver comme truc à supprimer pour perdre ces saligots de kilos qui se sont invités sur mes hanches??

 

C'est la vie?

Depuis quelques semaines, j'ai délaissé mon chantier pour un boulot -mal- rémunéré...

Le nerf de la guerre étant représenté par le sourire de la crémière banquière, il a bien fallu que je m'y remette.

Et bien, savez quoi? Je suis contente. C'est chouette d'avoir des collègues, chouette de voir tous ces gens dont la vie dépend d'un pantone qui a été validé ( pour être compris, il faut dire : j'ai eu l'approval pour la touche couleur"), ou d'un Email qui fait date et foi que la boulette a été fait par un autre collègue qu'eux...

J'ai l'air ironique comme ca, mais non. J'ai été comme ca, je le comprends tout à fait. C'est juste que certains évènements m'ont fait beaucoup relativiser.

En plus, je ne me moque pas, car vu la vitesse à laquelle je pique les expressions maison ( je parle de DA, de leaflet  et de lien P/F comme personne...) une rechute est fort probable...

 

Aujourd'hui, je retourne à mon CBA ( chantier bien aimé) travailler le faux ceiling de la bathroom.

 

 

E-PA-TE

Il est épaté! Il n'en revient pas, même si -dixit lui-, il n'en doutait pas.

 

Parait que je vais vraiment chercher la petite bête quand je dis voir des défauts partout. Que l'immobilier ancien, ben c'est ancien, donc ca ne peut pas être comme neuf ( voui, le coach a une logique.. heu ... logique.)

 

En clair, j'ai passé haut la main la visite d'inspection, le coach est content, et moi, pour fêter ca, je fais des crèpes.
(ne cherchez pas le rapport coach/crèpe dans une quelconque logique-logique.  Au bout d'un moment, faut bien vous dire qu'une fille qui s'aime en Tara JArmon, mais qui passe ses WE à acheter des ponceuses... c'est pas forcément logique/logique.)

 

 Bref, crèpe au sucre ou confiture?
( j'ai fruits rouges ou reine claude... et le coach trouve le moyen de râler because dans le grand nord, on trouve  pas de confiture de figues...

 Fatche de con, la prochaine fois, je le fais venir avec son manger!!!) 

 

 

Visite d'inspection

Aujourd'hui, mon coach débarque pour une inspection des travaux...

 

je suis comme une gamine empotée qui attend le verdict... J'ai passé l'aspirateur - mon-super-aspirateur-de-chantier-dont-je-suis-très-fière!- mais pas trop, histoire de voir que merde, je bosse moi!

Va-t-il voir que la poignée de la porte tient à moitié
( réponse : oui, si la porte est fermée , le coach -1m80 au garot va empoigner la heu... poignée  qui va lui rester dans la main.    Non si je laisse négligemment la porte ouverte.)

 Va-t-il voir le combat que j'ai mené contre le plafond et ses fissures ;

Va-t-il ricaner en voyant les superfuges que j'ai tentés pour ne pas avoir à changer une lame de parquet (superfuge à base de pâte à bois... pas terrible... hideux même)  et me faire tout refaire...

Sera-t-il content de la facon dont j'ai fait les saignées, encastré les cables et tout rebouché...

Va-til se foutre de moi en voyant le carnage que j'ai fait avec les plaques de platre
( 1 plaque ruinée, et une vitre explosée... quand ca tombe ce truc, ca fait pas semblant :-(   )

Que va-t-il penser des 2 bloc portes que j'ai finalement réussi à momifier dans le mur
( un cauchemard ce truc : on part du principe que la porte doit être droite, et on s'aide d'un niveau... hors, on corse la chose avec des murs pas droit...
et on fait comment? droit par rapport au niveau, ou droit par rapport aux murs pas droit...)

Nan mais je vous jure, comme dirait Rosy de Palma "quel ES-tress!"

 

bon, c'est pas le tout, faut que j'aille faire les courses...
Vi, because un coach, ca fait des repas avec de la viande, des légumes, du fromage, du pain... alors que moi, en ce moment, je fais une cure de nouilles chinoises goût poulet (c'est écrit dessus, sinon, je serai bien incapable d'être aussu précise quant au goût!) . 

jusqu'ou être une fille

Parfois, je me dis que je n'ai pas du être livrée avec toutes les options de filles (non, je ne parle pas du physique. Sur ce coup-là, les parents ont bien bossé, j'ai même eu du rab' :-(  )

Je parle des "goûts et des couleurs".

Nan, franchement, quand je vois des choses comme ce truc rose à gauche, je suis perplexe.  Je me dis que dans une autre vie, pitêtre j'ai été un routier viril et bourru et que ca explique une sensibilité pas franchement girly de temps à autre....

L'image est un peu petite. Il s'agit d'un lave linge revu par une célèbre créatrice de lingerie féminine.

Alors , oui, j'ai bien compris que c'est censé être un clin d'oeil, fun (enfin je crois). Je me doute que ca dois laver, je me doute que le côté  boudoir de cocotte doit encourager à penser à faire des galipettes... ma bon... je cale.

De toute facon, puis quelque temps, je cale sur pas mal de choses de filles. Je ne me pâme pas devant Prison Break, je baille d'ennui devant Sex & the City, Je n'ai pas adopté un canard en plastique de Sonia pour me sentir "femme-qui assume", je déteste les affreux collants sans pieds leggings sooo tendance en ce moment....

 

Je vieillis, je m'émancipe, je gagne en sagesse, ou je deviens aigrie?

 

 

Monsieur Black&Decker, faut qu'on cause

Monsieur Black&Deck, je suis pas contente. pas contente du tout

Pourquoi-donc-que les outils sont fait exprès pour dégouter les femmes du bricolage?

Nan, explique moi monsieur pourquoi le plus simple engin devient lourd comme une enclume lorsqu'il est porté plus de 30 secondes à bout de bras (allez, au hazard... une ponceuse lorsque tu t'occupes d'un mur)

 

Tu restes silencieux... tu es songeur Monsieur?

 

Je vais te le dire moi : l'engin devient trop lourd, car il a été concu par des hommes pour des hommes. Pas une seconde, ces gentils concepteurs se souviennent que la planète est peuplée aussi -et surtout, mais ca c'est une autre histoire- de femmes.

Oui, des femmes, vous savez, ces petites choses qui aiment le maquillage, qui pouponnent et ont peur des souris....

 

Je t'accorde qu' il y a encore autant de femmes qui mettent un point d'honneur à se déclarer inaptes à changer une ampoule que d'hommes qui ne comprennent pas comment se servir d'un fer à repasser. Mais Monsieur, elles font ça pour coller à une légende urbaine OBSOLETE.

 

Hey ho, Blackie, réveille tes ouailles, ce temps là est fini

 

M'sieur Black et Decker, t'es toujours là?

 Parce que je vais te faire économiser de l'argent... Si tu décides de faire des modèles que les femmes puissent utiliser sans se sentir comme des petites choses fragiles et inutiles, évite de mettre une équipe de désigners mâles sur le coup.

 

Féminise tes équipes!

 

nan, je suis pas sexiste, mais un mec serait capable de me pondre la même ponceuse, mais déclinée en rose avec des paillettes...

Me prend pas pour une pomme Blackie... je veux pas de chichi marketing, je veux pas que t'embauches Sophie Favier comme égérie, je veux des outils moins LOURDS, c'est tout. Mais je veux la même puissance. je veux le même moteur!!

t'as compris Blackie??

NB : La prochaine fois, je m'occupe de Monsieur RIPOLIN, j'ai 2, 3 petites choses à voir avec lui...

 

Galette, oignons et sauce blanche

Dans mon villageu, ( je rappelle : une poignée d'habitants qui se battent en duel, pas de boutique de fringues en dehors de "chez Jeannine", éboueurs tous les 2 jours (dingue!) et autres joyeusetés), il y a une échoppe à Kébab.

 

Le problème, c'est que J'adoooore les kébabs. Pas tout le temps, mais lorsque me vient l'envie, rien ne me fait plus plaisir qu'un bon kébab, bien bourratif, bien gras, bien salé. Quand j'habitais le Sud, j'avais le meilleur kébabier de la ville à 2 pas de chez moi. Le Chef m'aimait bien, parce même si j'étais une fille, je demandais mon san-ouich avé les oignons, même pas peur, il en revenait pas le garçon!

Mon tour de hanche aimait moyen, mais mon banquier aimait beaucoup. 

Mon clébard aimait beaucoup aussi. Because, un kébab bien fait ( cad débordant de viande, de frites, de sauce blanche...Argghhh) bref, je disais qu'avec un kébab digne de ce nom, y'a toujours un morceau qui fini par tomber par terre, pour le plus grand bonheur de Boulette, the clébard.

 

Aujourd'hui, exilée dans mon bled du nord, je me rends compte qu'à côté du tabac ( le seul bien sur), y'a ce vendeur de kébab, avec la brochette qui tourne et retourne. Le genre de guitoune que j'aime : tout petite, toute moche avec un panneau bien flashy qu'on voit de loin ( enfin qu'on voit bien sur le trottoir d'en face si le trottoir est à 50m. Là, la rue est minuscule. c'est écrit tellement gros qu'on a pas assez de recul, on lit rien. m'enfin moi je dis ca, je dis rien)

 

Question... QUI mange des kébabs dans ce bled????

 

- Le soir en rentrant du boulot, je passe devant : toujours vide...

- J'ai demandé à ma seule "copine", Paulette,  si elle aimait les Kébabs. Elle m'a dit "ké quoi?"

J'en déduis donc, qu'elle mange pas de kébab... une famille de moins... L'en reste pas beaucoup croyez moi.

 

pas bon hein?

 

Ma porco dio, c'est pas  la guigne totale d'avoir pas loin de chez soi qq chose qui fait saliver, quelque chose qui va super bien avec une soirée télé ou l'on bouge pas... mais ou on sait qu'on ira jamais?

Je vais finir par demander à être rapatriée sanitaire dans le Sud fissa moi!

Finalement, je suis plus contente...

Jusqu'à 5h00 aujourd'hui, j'étais une fille contente...

même que j'avais prévu d'écrire un billet montrant ma joie de fille qu'à trouvé un mini ponceuse-super-pas-lourde-et-efficace...

sauf que depuis, 5.00 cet après midi, je suis plus une fille contente.

je sui une fille ahurie de ma bêtise... la gourdasse que je suis a "égaré" sa carte bleue...

Cherchage partout, retournage au supermarché ou je suis quasi sure de l'avoir oubliée, retournage à la maison...

 

et la grande  aventure de la ligne téléphonique "spéciale opposition"... ( qui est passé par là compatit automatiquement hein?!)

45 minutes que j'y suis... je suis PLUS DU TOUT contente, je suis furax, gourdasse perd sa carte, et dépense une fortune à attendre qu'un téléopérateur daigne répondre... ajoutez à ca la facture pour une nouvelle carte ( dont j'ignore encore le montant...)

Bref, PAS CONTENTE,  CA sert à quoi de paaaas faire les soldes si c'est pour dépenser un bras en perdant un morceau de plastique!!!

je viendrai vanter les mérites de ma nouvelle pitite ponceuse un autre jour