Monica seles, sors de ce corps!!!

Avant -quand je changeais pas les ampoules-, les bricoleurs bruyants m'exaspéraient.

Par bruyant, je veux parler de ceux qui ponctuent chaque effort de bruitages gutturaux.

C'est difficile à retranscrire. Des genres de "han", "haaa"..., des soupirs qui n'ont rien de coquin, voyez??

 

Leur langage est assez universel. Ca donne des trucs comme ca :

• serrage d'un boulon :     "haaaaaain! là, il bougera plus."
• déserrage d'un boulon qu'un abruti a serré trop fort "hannn, arrrrh, la vache, il résiste ce con"
• montage sur une échelle : "humfr, han"
  (très dur à retranscrire, c'est un petit bruitage discret qui vient du ventre, ponctue chaque mouvement et qui ne sert à rien d'autre que de montrer à la femelle que le mâle est en plein effort. A noter qu'à partir d'un certain âge, le mâle peut bruiter ainsi la quasi totalité de ses mouvements, même sans public : attraper un pack de lait, s'assoir, ramasser la télécommande qui est tombée etc...)

Vous voyez maintenant? Bref, avant, j'observais les mâles hahanner sous l'effort et je détestais ca.

Ben, je me suis rendu compte avec horreur et stupéfaction que je fais pareil. Oui moi!! ... Je fais des bruits quand je bricole....(je dis des gros mots aussi, mais ca, c'est un autre débat.)

Moi qui étais le parfait archétype de la fille bien sous tout rapport. Moi qui il n'y a pas si longtemps me foutais de Monica Seles.
(Nan, mettons nous d'accord, je ne hurle pas sur mon marteau comme Monica sur la balle, mais je hahanne doucement comme Paulo-le-roi-du-placo.)

 

Et, découvrir ça, croyez moi, c'est presque pire que prendre un coup de vieux...

Spécial tribute à ma grand-mère

Au milieu des années 70, tu as décidé d'acheter un pied-à-terre à Triffouillis-sur-mer pour que tes petits-enfants (moi! et les autres qui sont arrivés après) puissent profiter de la mer tout l'été.

Bien sur, tu as absolument tenu à redécorer la bicoque de manière hyper fashion.
(on disait pas fashion à l'époque, mais on le pensait très fort. D'ailleurs, je sais pas comment on disait à l'époque, j'avais d'autres chats à fouetter vu je faisais douloureusement mes premières dents).

Bref, t'as mis tout plein de tabourets diabolo ( jaune et marron), des trucs en plastique, du lino par terre, et surtout... tu as tout retapissé...


Pleine d'entrain, et fidèle à tes goûts ton choix s'est porté sur un papier peint à grands ramages (prononcer graaand ramage, et faire un geste large et élégant avec la main). Ramages tout à fait assortis à tes robes de l'époque soit dit en passant.

Je ne pense pas que ce jour là, tu as imaginé une seconde que ta petite fille - le gnome-rondouillard-qui-faisait-ses-dents- en parlerait encore plus de 30 ans plus tard.

Haaa ca, toi qui voulait créer des souvenirs pour tes petits-enfants, tu as mis dans le mille avec le papier peint!!!  Sache que le jour ou tu as méthodiquement encollé et marouflé, tu as marqué à vie toute ta descendance.

nan mais imaginez vous autres  : Un papier peint qui ressemblerait à des shacock oranges et marron, revus et corrigés par un type qu'aurait abusé de substances illicites...

[ coming out spécial mamie  : il faut que tu comprennes, que là ou toi, tu voyais des ramages, nous -les gnomes- on y voyait des trucs avec des yeux!]





Il y a quelques semaines, j'ai viré le papier peint. Ca m'a fait quelque chose de faire disparaître ce superbe décor.

Armée de ma décolleuse ( 'aime bien la décolleuse... je maîtrise graaave), j'ai doucement pelé les derniers vestiges de mon enfance.

C'est toute une époque qui m'a sauté dessus : les guiguis, le club de plage, les pousse-pousse au citron (pas le droit au mister freeze, tu trouvais ca dégoutant de sucotter du plastique), la pêche aux étrilles et aux crevettes grises...

tout ca dans un papier peint!



Maintenant pour revoir les shacoks sous substance, il nous faudra fermer les yeux...

 

 

 

Et éclater de rire, parce que boudiou ces trucs immondes avec des yeux, on ne s'en remettra jamais tout à fait!!!!!

un truc de mec...

Depuis que je travaille le plâtre, j'ai appris plusieurs petites choses.

Entre autre, pourquoi à chaque fois que je demande un conseil pour faire du plâtre, on me répond immanquablement " haaa, le plâtre, c'est toute une technique, ca ne s'improvise pas..."

J'ai aussi compris pourquoi il n'y a pas de femme plâtrière.

 

 

Si vous avez déjà travaillé le plâtre, vous savez que vous avez entre 10 et 15 minutes pour foutre votre plâtre sur le mur avant qu'il ne durcisse lamentablement dans son auge.

10 minutes, croyez moi sur parole, c'est court.

Oui, sauf qu'il existe un truc pour ralentir la prise. Un truc simplissime.

Un truc que les bricoleurs se refilent sous le manteau. 

 

Je suis sympa, je partage l'info avec vous. moi, je passe mon tour...

 

Pour ralentir la prise, il faut pisser dans le plâtre...

 

Vi vous avez bien lu. Non, je ne me fous pas de vous, et re-non, personne ne m'a fait un poisson d'avril. J'ai checké, double checké, triple checké l'info. Se soulager dans l'auge augmente le temps de prise.

 

Mesdames, je partage votre désarroi goguenard.
Ca nous fait une belle jambe à nous de savoir ça; parce que si Paulo-le-roi-du-placo peut pisser discrètement dans l'auge, vous voyez une jeune femme en faire autant? 

 

 

Vous regardez vos murs d'un autre oeil tout à coup hein?

 

 

nb : je suis désolée. je suis bien consciente que c'est pas très ragoutant comme info... mais j'ai rien inventé, c'est comme ca.

Le syndrome du patineur

Pas de doute, je suis atteinte du syndrome du patineur.

Nan, rien à voir avec cette saloperie de neige qui tombe ( je hais la neige, 'suis désolée, mais c'est comme ca. Pour le côté féérique de la chose ou pour de jolies photos de paysages enneigés, passez votre chemin, c'est pas chez moi que vous trouverez ca...

Pour moi la neige, c'est cet espèce de truc joli 2 minutes puis qui vire en gadoue grisâtre. Puis en gadoue grisâtre-compact-et-cassegueule ou gadoue-grisatre-qui-fond.

 

De toute facon, neige ou pas, aujourd'hui, j'ai pô envie, je suis chonchon.

A cause de mon syndrome du patineur.

Comment ca, vous connaissez pas?

 

Z'avez tous fait du patin à glace un jour dans votre vie non?

Bon. Souvenez vous quand on déchausse, cette curieuse impression d'être toujours sur les patins avec cette furieuse envie de glisser sur la glace. (ce qui le fait moyen quand on est en converse sur du bitume accordez-moi ca)

 

Ben aujourd'hui, j'ai passé ma matinée à poncer (avec ma copine en photo dans le précédent billet...); et là, je continue à vibrer toute seule.

Mes mains tremblent sur le clavier et ca remonte jusque dans les épaules.
Le dedans-de-ma-tête continue à poncer aussi, mais ca je connais, ca s'appelle communément un mal de crâne.

Heureusement que ce n'était pas un jour à marteau-piquer, j'imagine mal l'état de mon pauvre petit crâne (et de mes petits bras non-musclés qui continueraient à gigoter tous seuls).

 

Ché?

ben oui, j'ai un marteau piqueur! Ca vous en bouche un coin hein? D'ailleurs, je l'aime bien mon marteau piqueur. C'est beaucoup moins difficile à utiliser que ce qu'on s'imagine. C'est "limite" sympa. Enfin vraiment limite, j'y passerai pas ma vie non plus.

 

Du coup, je cherche quelque chose de reposant à faire. Pour ne rien vous cacher, ca fait quelques heures que je cherche. Sur le net... parfaitement...

j'explore le net, en maudissant les pop-up " soldes, soldes, soldes", et en cherchant un alibi qui me donnerait bonne conscience.

 

Comme j'ai rien trouvé, j'ai décrété un après-midi off, pour cause de syndrôme du patineur (syndrôme peu répandu, non contagieux, mais très invalidant).

 

Je crois que ca se soigne à coup de Granolas...

Cette année je hais les soldes

Je les HAIS et c'est pas peu dire!!! Parce que cette année, ma liste de shopping se compose de petites choses affriolantes comme :

- un chauffe eau,
-  une vasque,
- une douche complète,
- quelques plaques de plâtre...

Nan, mais vous savez combien ca coûte un chauffe eau??? Savez combien de paires de pompes ca représente?????

Moi qui aime flanner sur les blogs de filles, j'y vais même plus, car chacune y va de son petit billet avec description de leur dernières trouvailles soldées.
Pire : y'en a qui poussent le vice à mettre des photos, je cite personne, mais je les remercie pas!

Ch'suis jalouse grâve... mais les pieds sur terre. Que ferai-je d'une paire d'escarpins moi qui doit plus que jamais faire gaffe à ce que je dépense jusqu'à la fin de mon aventure de chef de chantier?

Quand mettrai-je une jolie petite robe de fille sans ressembler à un sac de plâtre qu'aurait pris l'eau?

Ou stockerai-je tout ca sachant que chez moi en ce moment, c'est Hiroshima?????

Rien que d'y penser, ca me contrarie...

 

Savez ce que je suis allée acheter aujourd'hui -en urgence because l'ancienne m'a laché???

Ca...

 

Une ponceuse excentrique...

glamour hein...
(excentrique mais pas soldée, quelqu'un m'a jeté un sort je vous dis...)

 

Nan vraiment, y'a des années, les soldes, c'est pas sympa

De la condition féminine

Parfois, ma condition féminine se rappelle à mon bon souvenir.

C'est vrai que, toute à mes travaux, j'en oublierais presque que je suis une trentenaire comme les autres (comme Carla Bruni et Monica Bellucci surtout).... non, mon panel représentatif n'est pas biaisé!  Eve Angeli n'a pas 30 ans et Lova Moor non plus que je sache... Donc, je suis une trentenaire comme Carla et Monica...

Bref...aujourd'hui, mon soutif de sport -moche-mais-pratique, on peut pas être super sexe tout le temps merde!- m'a rappelé à l'ordre. Oui, après plus d'un mois de plâtre et ciment, mon soutif m'a envoyé un message subliminal : "n'ai pas peur fille, tu n'es pas en train de te transformer en Paulo-roi-du-placo"

...des fois ou j'oublierais...

 

Cet insolent n'a rien trouvé de mieux que de rendre l'âme alors que j'avais les mains dans le plâtre (non, ce n'est pas une expression, je sais rien faire sans mettre les mains dedans)

Paf! ce con à ouverture frontale explose sous le tee-shirt.  Pratique.

Bon, travailler du plâtre, c'est pas comme faire du trampoline, donc j'ai survécu.

C'est juste pas super agréable d'évoluer après, vu que les baleines ont petit à petit décidé de migrer vers les aisselles. ( A noter pour les ignorants que les baleines, ce n'est pas le petit nom de ma paire de loches, juste le nom du truc en ferraille qui est dans le soutien gorge. un peu de respect siouplait)

 

Pfff, c'est con un soutif. Même s'il est vrai que la féminité se rappelle à votre bon souvenir alors que vous avez d'autres chats à fouetter.

Je me console en me disant que Monica Bellucci doit bien y avoir le droit elle aussi de temps en temps. (même si -chut-faut pas le dire-, mon panel représentatif, l'est bidon, car l'est plus trentenaire Monica... m'en fout)

Messieurs les goujats, bonjour

Hep vous les deux!

Oui vous qui étiez hier sur le parking de Leroy Merlin et qui vous en êtes payé une tranche en me regardant ouvrir le coffre de ma titine de fille pour y ranger une porte.

 

Vous qui êtes partis, hilares, avec un sourire narquois qui disait : pfff, les bonnes femmes, elles s'imaginent faire rentrer un bloc porte dans le coffre d'une voiture!
(oui, certains mâles ont plus de vocabulaire qu'une femme : une porte avec le truc qui va autour, c'est un bloc-porte... et c'est pas censé rentrer dans une newbeetle)

Vous qui pas une seconde n'avez pensé proposer de l'aide.

Vous si fiers de votre camion de loc' et votre bloc porte dedans. ( ouaih, moi aussi j'ai du vocabulaire)

 

Ben messieurs, je vous merde.
La porte est rentrée nickel. J'ai même pu fermé le coffre; ne dépassait qu'une vingtaine de centimètre de la fenètre droite. Les couvertures que j'avais prévu (les femmes ca prévoit), ont fait que Titine n'a pas une égratignure.

 

Le seul truc, c'est que je me suis cassé une ongle alors que deux connards se foutait de ma gueule sans bouger....

c'est balot non?

 

Zen et fière...

Fière de ma patience! 

J'attaque mon deuxième jour sans me ré-attaquer au plafond, sans le scruter sous tous les angles.

Il a raison le coach, je le trouve presque bo mon plafond!

 

 

 

 

presque...

 

plus qu'un jour de "pause", mais je crois que ca va le faire. C'est vrai que depuis que je le regarde d'en bas ( et non sur la marche la plus haute de mon escabeau), il sort plutôt pas mal.

 

Quoi? ben oui, c'est une info capitale!! Z'imaginer même pas le tracas que ca m'a fait ce truc.

 

Appelle moi Pénélope

Tu sais Pénélope, la frapadingue qui a recommencé 10.000 fois son tricotin (tellement habitée la fille qu'elle le défaisait la nuit...)

Ben dans mon domaine et à mon échelle (ouahahah bricol'girl et son échelle... quel esprit!!! heu, pardon que je m'excuse, je m'emporte...), Pénélope, c'est moi.

 

Mon tricot à moi, c'est mon plafond.
mon fer de lance : les fissures.

Il y a quelques jours, sereine et détendue, je me lance et peins mon premier plafond

Hop, une première couche (mon coach a dit : quand t'as bien rebouché et poncé toutes les fissures, tu passes une première couche de peinture, ca va faire ressortir tous les defauts, s'il y en a.)

Bon, c'est pas innommable, mais c'est pas parfait non plus.

Pleine d'entrain, je m'attaque aux défauts, je reponce, remachine etc.
hop, je repeins...

un ange passe.
Pfff, c'est long à sécher la peinture dis!!! je trépigne d'impatience en bouffant des Granola..

A y est, c'est sec. Sauf que,  arghhhh, c'est pas parfait. A certains endroits, quand on a le nez dessus, on devine une fissure colmatée (ca fait une légère bosse)

Plutôt têtue -pis c'est mon premier plafond, je me colle une pression monstre -, je décide de pas baisser les bras : je me réattaque aux défauts... (un peu moins guillerette que les deux premières fois, mais décidée quand même)

Là, mon coach qui me connait bien, s'alarme : Attention, la perfection n'existe pas!! Si tu te mets le nez sur ton plafond, c'est sur que tu vas voir des défauts... lâche prise un peu : tu passes pas ta vie à scruter le plafond quand même.

[Là, j'évite de lui dire que si, justement, mon truc préféré à la Chapelle Sixtine, c'est le plafond. Que si je vais à Rome, je trouve toujours 5 minutes pour aller voir le plafond de la Chapelle Sixitine, même que c'était vachement mieux avant les rénovations parce que blabla... parce que mon coach -je le connais bien moi aussi- ben quand je passe au mode piplette, il décroche.]

Donc, je dis rien, je tente bien un timide " mais c'est que je veux bien faire moi!!" qu'il écarte d'une pitchenette en me disant de laisser reposer mon plafond quelques jours avant de décider si OUI ou NON, je peux vivre avec une trace de fissure (colmatée hein la fissure!) plus ou moins bien camouflée au dessus de ma tête.

Je sais pas pourquoi, mais je sens que c'est pas gagné cette histoire...

Valérie Damidot , c'est ma copine

Nan franchement, une fille qui s'y connait autant que moi en perceuse, mortier et autres joyeusetés, et qui présente une émission de brico-déco, je peux que l'aimer!

D'abord, elle est sympatoche et c'est pas une bombasse Hein? ben oui ca compte!(c'est même trèèès important, souvenez vous que j'ai récemment développé le complexe du bonnet)

 

La fille, elle te fait croire que tu passes d'un F2 ringard à souhait à un appartement-témoin de chez Ikéa en 35 minutes (un peu plus si on compte les pub).

Avec elle, tout est simple : elle a jamais de fissures à combler; quand elle ponce un meuble, on se rend pas compte que c'est chiantissime; quand elle fixe quelque chose au mur, elle a un esclave bleu qui apparait (sans ronchonner qu'il manque le championnat de F1 à la télé)...

Des fois, y'a un camion benne tout propre qui débarque devant-chez-les-gens pour virer tous les vieux meubles. Moi, dans la vraie vie, j'ai jamais vu ca.

 

Elle, quand elle décide de peindre 1 mur et un seul (pour habiller, et apporter de la lumière et du peps à la pièce qu'elle dit), ben ça sort toujours bien.
Moi, le jour ou j'ai fait ca, on m'a demandé si un super vendeur m'avait refourgué un pôt de peinture invendu car invendable...

Puis, quand elle décide de peindre, elle parle couleur (terre de soleil du matin ou framboise écrasée) et dégagement d'angle, alors que si tu parles peinture avec un mec de base, il va te parler glycéro, sous couche, fixateur de fond.

 

Nan, franchement Valérie, elle est chouette, elle nous fait bien comprendre que le moment le plus complexe quand on retape une baraque, c'est le placement de bougeoir.

(C'est pas pour fayoter, mais le jeune homme charmant qui chamboule aussi les baraques sur la 5, ben il est plus branché mur porteur et plaques de placo que bougeoir...

Ch'ai pas vous, mais je fais du shopping, je vais rarement m'extasier sur une plaque de placo..)

 

Le rabajoie ( au hazard, ma mère...) me fera judicieusement remarquer que j'en suis loin du moment ou je vais décider si oui ou non je place le petit photophore à côté du grand ou en quinconce du bougeoir doré.

Pfff... c'est que y'a des gens, ils savent pas se projeter.

 

 

Bon, je vais voir si j'ai des angles à dégager.

 

 

ndlr : M'an... c'est pour rire hein...