Faut s'excuser?

Eclairez ma lanterne, faut s'excuser quand on arrete d'écrire sur son blog?

 

faut se la jouer priscilla 12 ans et demi : " Cher journal, pardon de t'avoir délaissé si longtemps"

ou Séraphine, 24 ans : "pardon cher lecteur de t'avoir laissé sans nouvelle, mais je suis overbooked-un-truc-de-dingue..."?

 

Parce que bon moi, je n'ai pas de remords ni de scrupules à ne rien écrire quand j'ai pas envie.  A l'origine, je me souviens avoir ouvert ce blog pour garder une trace écrite de cette folle aventure qu'à été la rénovation de ces appartements : mon installation dans ce bled froid et pluvieux, mon apprentissage sur le tas, mes moments de solitude devant mes murs à enduire, le charmant sentiment de se sentir chez soi à bricololand... tout ca quoi.

 

 

 

Mais tout ca, c'est fini. J'ai rangé mes pinceaux, décroché le panneau A vendre, le compromis est signé. Inchallah la grande signature se fera fin d'année.

La boucle est bouclée. Je repars vers d'autres aventures. Promis, elles seront plus méditerranéennes, faut pas déconner quand même!

 

Un jour, je viendrai vous faire rêver avec ma vie de chercheuse d'emploi dans le Sud, avec mon chien qui bouffe du raisin, mes salades qui  ppoussent,  ma titine qui connait par coeur le chemin vers la meilleure paëlla ibérique, mon compte en banque qui arrive pas à comprendre que "oui, un vrai bon jambon espagnol peut couter 300euros."...

 

Donc, en un mot, comme en cent, à bientôt cher journal, cher lecteur, je reviens vite.

Il faut savoir ne rien savoir

La bille en bricolage est en ceci supérieure à la bricoleuse avertie qu'elle fait moins chier se fait moins de mouron.

 

[Un peu comme en voiture : quand tu sais pas conduire, tu es zen, et tu te concentres sur l'autoradio. Une fois que tu as le permis, tu ne peux plus lacher la route des yeux. Tes pieds freinent et accélèrent tous seuls, tu regardes bien à droite avant de repartir de TON stop etc...

Mais je m'éloigne du sujet...]

 

Je disais donc qu'il est plus agréable pour un bricoleur de venir aider une fille qui sait pas planter un clou plutôt qu'une qui a refait toute l'éléctricité de son appart (suivez mon regard).

 

La fille-qui-sait-pas-planter-un-clou va s'émerveiller d'un rien de tout :Rhoooo, tu as fixé mon lustre!!

(1 échelle, 1 tournevis, hop et hop. Merveilleux Martine...)

 

L'autre (la chieuse), ne va rien dire, mais n'en pensera pas moins

"me plait pas des masses cette soudure. 'vais rien dire pour être polie, mais c'est pas super carré comme boulot".

 

 

Le coach lui non plus ne dit rien, mais il sent bien que dans notre histoire, il y a un avant et un après.

 

Avant j'étais déjà casseu-couilleu, mais avec 2 mains gauches.  Aujourd'hui, je suis toujours casseu-couilleu mais je ne m'émerveille plus en voyant de la mousse expansée, heu... s'expanser.

 

Le mâle aimant faire la roue devant sa belle, (et le coach étant très mâle), nous avons traversé une période délicate ou je l'ai vu perdre de sa superbe.  Il était tout déconfit.

 

Comme je suis très attachée à l'épanouissement de mon coach, j'ai trouvé la parade.  Je lui ai fait remarquer que les roues arrière de Titine étaient lisses., qu'elle faisait un bruit bizarre et que... hein quoi, une vidange, ca se fait sur une diesel aussi???

 

 

 

 

 

 

 

Ps : Le titre de ce billet est aussi le titre d'une chanson. Celui qui me donne le nom du chanteur -sans googler à tout va- gagne 3 points.

 

autopromotion

Y'en a qui se barrent pendant des mois puis qui reviennent le bec enfariné en te refilant un bébé qui pue du bec.

Des tics... comme si j'avais ça moi.

Ronchon mais bonne joueuse, j'ai pensé demander conseil aux deux plus grandes harpies que je connaisse. Celles qui se seraient fait un plaisir de me trouver une liste longue comme mon bras de sales manies que je n'ai pas.

Manque de bol, à l'heure ou j'écris, ma soeur est en Egypte, ma mère en Sicile...

Ajoutez à ça le coach, qui lui est à Ramatuelle, mon chien à Marseille... je crois qu'il ne me reste plus qu'à pleurer toutes les larmes de mon corps en allant prendre mon petit déj. à Bricololand... (ou à écrire à viedemerde.fr, faut voir)

 

Bon, allons gaiement (je préviens, ça n'a aucun intéret...):

- Chez moi, quand je suis tranquille sur le canapé (ou dès que je suis pieds nus quelque part en fait), je ne peux m'empecher de tripoter mes doigts de pieds. Pas pour les nettoyer ou les masser non. Plutôt comme le bébé qui trouve super drôle d'attraper ses doigts de pieds dans son berceau, voyez-je veux-dire?

- Quand je ne suis pas les orteils à l'air, ce sont mes ongles de mains que je tripote sans cesse.  J'ai les ongles mous, je suis toujours en train de jouer avec et de les plier, les tordre dans tous les sens. 

- Je ne suis pas foutue de fermer correctement une bouteille ou un bocal.  Dès que ca se visse, il parait que je suis mauvaise...

- Je bois du café du matin au soir. Un espèce de boisson marronnasse à base d'instantané et d'eau chaude.  Le tic n'est pas là, mais dans les 15 tasses que l'on retrouve dans l'appartement à moitié vides : dans la salle de bains, la chambre, le jardin.

Ca exaspère le coach. Et ma mère.

- Jamais ô grand jamais je ne décroche mon portable en cas d'appel masqué. Pas la peine de me dire, "mais tu sais que c'est moiiiii!"
Non, si tu appelles en masqué, tu auras ma boite vocale.  Ce n'est pas négociable.

Même si tu m'expliques que depuis ton bureau les numéros sont automatiquement masqués.  [D'autant que les rares fois ou j'ai passé outre, j'ai eu le droit à un vendeur de cuisine ou d'abonnement à Golf Mag. Que j'ai envoyé bouler, cela va de soi. ]

 

- Je déteste ce principe qui fait que lorsque tu as un portable, tu es joignable n'importe quand.  Moi, j'ai pas envie de parler à tout le monde, tout le temps.  Je filtre à mort, et j'ai plein d'excuses super bidons.  Personne n'y croit à mes excuses, mais ce n'est pas le but.)

 

Sur ces pitoyables révélations, je m'en vais boire mon café à Bricololand.

 

Ps: Je ne refile pas le bébé aux copines.  Parce que même si je répond pas au téléphone, je suis une chouette fille qui n'aime pas mettre les gens dans l'embarras.

Pas comme certains... 

Ca, c'est fait.

 

Invité mystère

On va faire un jeu...

 

Partant du principe que ce qui me retient loin de mon blog depuis la semaine dernière tient au fait que j'ai un invité de marque avec qui je :

  - fais un puzzle

  - joue au mini golf

  - me tape la séance de 14.00 des Ch'tis ( avait pourtant réussi à y échapper jusqu'ici)

  - mange des pains au chocolat à l'heure  du goûter

  - écume les restaurants du coin à la recherche de vraies bonnes profiterolles

 

La question est : qui est mon invité mystère?

 

 

ps : Je suis sur les rotules les amis. Mon foie n'est plus habitué...

 

 

 

maudite bête

Maudit soit le moucheron qui choisi le mur fraichement repeint de blanc pour se suicider.

Peut pas aller se foutre en l'air ailleurs ce con?

 

 

M'enfin.   merde.